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    有时候自我劝说是有用的，看到了他公开的朋友圈，我不屑一顾邪魅一笑就过去了。

    我开始不明白到底什么是爱情，并且越想越糊涂。

    即便是他没想去扯这根线，只是无意间做了个小小的举动，都能让我疼得死去活来。

    起码我是这样说服自己的。

    可他不想给。

    而如今这座老冰箱所有孤独与放浪的内核，不过是他深埋于心不言于口的爱情

    那段时间我们外联好不容易谈成了个项目，要知道今年这个情况，拉外联搞活动都极其困难，所以大家都很兴奋，我们部门好些人说要聚个餐庆功。

    吕北又又又又脱单了。

    第9章 十月二十一日

    我把他放在我心里最深处，虔诚而努力地一点点靠近。

    符号也有。

    这个愿望好像差一点就实现了。

    可吕北发了话：要聚！大大的聚！

    有时候没用，就像现在，我趴在床上喘了好几口气才缓和了点胸口的生理性剧痛。

    吕北这个狗东西可真牛逼，他的手上有根细线，连着通向我心脏的血管。

    其实这个艰难的2020年开始的时候，我列了十个目标。前九个无非是啥健身了，考试了，绩点了，跟大家大同小异。

    昨儿晚上在朋友圈发了官宣，我刚醒，才看见。

    我瞅着那个心的表情符号看了半天，看到红色心脏的边缘模糊起来，继而从手机中间丝丝缕缕蔓延开，成了一屏幕血红。

    文字的确是有痛觉的。

    呸！我就知道！他娘的臭渣男。

    官宣的图是拍了一张他俩对着镜头比手势的拍立得照片，很复古，里面的吕北在笑，眼边是我熟悉的笑纹。

    不深不浅。

    只不过后来事情被我搞砸了，我太贪心了，我跟他现在交的那些个其他男朋友不一样，我正儿八经想着要他的以后。

    我就是个提线木偶，毫无主动权。有时候在深夜辗转反侧时，也会对这样的自己产生种厌弃，也会想不明白我是发了啥疯，也搞不懂自己扭曲的心态。

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    我本来以为见了他公开这么多次，早习惯了。这不就是他海王花蝴蝶的日常么，不停谈了分分了谈。

    那是我追着吕北屁股后面跑了大半年之后，我俩的关系从好哥们儿转化为说不清道不明的暧昧。

    我不太想去，疫情刚过去，还封着校，我们得翻墙出去，被抓住要处分，怎么想都不安全。

    为了跟他上同一所大学，学习不好还补不起课的我忍着同学的不耐与奚落，一本一本借他们笔记回去看。

    最后一个，准确的来讲，不是我的目标，是我的愿望。

    我知道，吕北的内心一定无比温柔善良，只不过他的爱跟随两年前离开的人远走他乡。

    果然是十一一起旅游的那个高挑白净的男孩子。

    是吕北。

    有一块说，你不爱我也没关系。

    十月二十一日 周三 晴

    可醒来之后，面对吕北，我的心就会不自由主地将裂成一千块，有九百九十八块在说我就是爱你，有一块在说等我以后他娘的草死你。

    为了离他越来越近。

    原本我是有机会可以跟吕北好好在一起的。我也能找到他曾经真的对我心动过的蛛丝马迹。