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    可周末，吕北居然像没事人一样，面色如常在家。甚至看我打工回来脸色不好时还问了一嘴：“怎么了？灰头土脸的。”

    周末打工排得满，周日晚上又要回学校点名，我就没怎么再见吕北。

    我看着我们的聊天页面想，果然他海王的外壳并未改变，对鱼也没什么耐心，只要一得不到回应，便早早收网去另一片海域了。

    平心而论，时间，精力，钱，哪个我都没少给过他，我不知道我还有什么可以给他了。

    如果我注定无法得到你的爱情，那么你的怜悯，你的愧疚，你的感动……给我什么都可以。

    没良心也没关系，就当是可怜可怜我也行啊。

    我在麻木不仁的打工途中五味杂陈。

    只要你愿意与我在一起。

    然后就开始有些怨气，尽管我在客观上并不想怨吕北。我知道我们没有承诺和约定，我没有怨他的资格。可我忍不住。假使我现在立刻死掉，我凭着这股子怨气一定会变成厉鬼回来找他。害，这想想还有些还笑，红衣男鬼，痴心怨夫。但说真的，与其说我怨他跪舔白月光求复合，不如说怨他看我这么努力都没爱上我。

    威逼利诱，我屈服了。我得活着。

    我不敢看到他那张脸，只要我看见，我就会想起他哭泣的样子。

    我摇头：“不用，吃过了。”

    况且我也是在躲，我不知道该以怎样的表情去面对他。

    吃饭，说话，睡觉，我努力地活着。

    我开始陷入一边自我怜惜，一边自我厌弃的循环。到最后自己都看不下去自己。

    这二者并没有什么本质差别。

    “没吃饭呢？我给你留了点，微波炉给你热一下？”

    我什么都没有了。

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    我会承受不住的。

    活着才能痛，才能伤，才能恨。

    然后就回房睡了。

    我啊我，既无法触动他的内心，又无法撼动他的外在。

    真?啥也不是啊。

    吕北，请你怜悯我吧。

    我像被鸟一遍一遍啄食肝脏的普罗米修斯那般煎熬，他为了他伟大的火种，我为了我伟大的爱情。

    我摇头：“没，累了。”

    吕北这两天也只不过给我发了几条不咸不淡的消息，见我没回，他就也没再发了。

    起初是痛不欲生，没别的念头，就是想死。我知道这种失去理智的偏执很吓人，连我都被有这样念头的自己吓了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心脏从未有过如此剧烈的疼痛与寒冷。我在脑海中一遍又一遍的回想当时吕北的表情与一闪而过的邮件，一遍又一遍，想到我的脑子开始怀疑这个场景到底是真实还是幻象，近在咫尺的回忆都开始模糊，我头痛欲裂，才片刻放过自己。

    即便我对吕北实在是恨不起来。

    胸口处血肉模糊的疼痛太表面，逐渐变得丝毫无法缓解我的痛苦，我的脑子像千万只蚂蚁噬咬般酥麻而昏沉，这个人只是靠着本能活着。

    又自嘲，吕北可真骄傲，只不过三次没回，他便恼了。他惯来被偏爱，当然有恃无恐，可去爱他的人呢，就这么毫无尊严么。

    所以最后开始绝望。我还能做什么呢？我只能无休止地等待，等着高速公路上将我抛下车扬长而去的主人能良心发现，再次回来。

    可怜我一腔深情错付，可怜我迷途不知悔悟。

    痛苦可以让人变成诗人。

    痛苦可以让人变成疯子。