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    我们家连刀都没有，我每天都被她锁在主卧里，哪里都去不了。

    直到有一天，所有的事情都爆发了。

    我没有安慰她，什么都没说，任她哭。

    我妈说，“你看看医生，她怎么这么白眼狼，我到底做错了什么？”

    我妈在一旁照顾我，看我醒过来，她第一反应就是哭。

    我看不到明天，也觉得人生无所谓了，再也不用故作懂事，帮妈妈省钱了。

    我压根儿就不会对朋友喜欢的人下手。

    医生又说了一些话，我没有听，我在想，还有没有其它死亡的方法。

    我谁他妈也不想抱，看见他们我就觉得恶心。

    也就是那时候我经常失眠，失眠的时候，想的最多的事情是，到底怎么样才能死。

    醒来的时候，我在医院。那一刻，没有侥幸活下来的开心，也没有没死成的难过，心里就是冷冰冰的，觉得这个世界令人恶心。

    我恨这个世界，很恨很恨。

    她是在祝福我，还是在刺伤我呢。

    我对郑澈澈真的是一忍再忍，我觉得自己真是傻透了。

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    我去药店买了很多药，然后回家一股脑吃了进去。

    我的心中清晰地想起了一个声音：不会。

    医生来了，说，“你妈妈在这里守了你三天三夜，醒来给妈妈一个拥抱吧。”

    睡不着就是那时候养成的习惯。

    我到底做错了什么，它要这样惩罚我？

    我对什么都没感觉了。

    跳楼，出车祸，拿线勒死自己，都试过，都没成功。

    于是每天趁她不在家，我就自己拿钱，上街吃点以前喜欢的东西。

    我没说话，重新闭上了眼睛。

    我妈对我也恨得慌，每天都在和我吵架。但我根本不搭理她。

    我说：有多远滚多远。

    郑澈澈突然发了一个微信过来。

    那是七夕情人节，她私信我：“江喃，总有一天你也会和我一样幸福的，祝福你。然后发了一张她和王蒋的照片。”

    照片中，王蒋车的后备箱里装满了鲜花，郑澈澈吻着王蒋的脸颊，王蒋笑得眼睛都没了。

    医生把她推出去，轻声说，“你不要说这种话激她，她抑郁症很严重了。”

    我听到她说，“她喜欢去死就去死好了。”

    为什么说是以前，因为我现在不知道自己喜欢什么或者不喜欢什么。

    我也不跟任何人说话，每天早上醒来就是吃饭，看电影，看综艺，看小说。

    我毫不犹豫地打下了一行字，然后发过去、拉黑，整个动作一气呵成，只有一个爽字。

    我至今都不知道我妈说的那句话是逞强还是真的。

    白天黑夜颠倒，循环往复。

    我家住在二楼。车祸没成功。线被我妈藏起来了。

    窒息，颤抖，恶心，脑子一片空白，身子失重，然后我就什么都不知道了。

    我问自己，江喃如果是你，你会发这样的照片吗。