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    从车站出来以后，我打车回到了租的房子里。

    23岁的我，没有收到任何人的祝福。

    我回不去了。我们也回不去了。

    我妈按照她的方式，把屋子收拾得干干净净。

    江喃，对不起，但我很爱你。

    亲爱的23岁，你终于得到了他们所有人的道歉，可是我却并不开心。

    这次来，主要是想给你过生日。可我不太会买票，买错了票，所以才到的这么晚。

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    我追着远去的火车，哭得稀里哗啦。

    江喃，你值得现在所有的生活，要好好活下去。

    我突然想到了当年离开家在车站的那一幕。

    我知道，你不原谅妈妈。妈妈也不祈求你的原谅，我唯一希望的是，江喃，你永远幸福，连同妈妈的那一份。

    江喃，28岁生日快乐，希望你永永远远开开心心。

    我看到我妈在车里使劲给我挥手，就像是永别。

    即便我妈再真情流露，即便我哭得不能自抑，我再也没办法敞开心扉接受我妈妈了。

    妈妈，你知道吗，就算你现在懊悔，但我们之间的关系再也回不到过去了，就像我得抑郁症，它并未痊愈一般。

    曾经的我亲手被你扼杀在了23岁那年，现在的我，已经彻彻底底不是那个我了。

    曾经的我乐观开朗，如今变成了这个样子。

    我以为我努力换来了幸福，可是我失去了最重要的人。

    而迟来的祝福，已经不算祝福了。

    不同的是，这次是我送的我妈。

    为什么会是这样的结局。

    我以为我不原谅不释怀会开心好过一点，但没有，从那一刻起，我就再也没有真正快乐过。

    我也才开始反省自己。作为妈妈，从小到大，我好像都没有怎么了解过你。

    当初你自杀的时候，我以为只是个玩笑，后来你一声不响离家出走，再回来我看到你骨瘦如柴的样子的时候，我就知道，当初的自杀不是个玩笑。

    23岁生日那天，我许的生日愿望就是希望接到妈妈的祝福，但是我没有。

    空空如也的街道是空荡荡的伤心与寂寞，人生就是几个片段，来来回回重现。

    我知道人生很难，我会带着缺憾幸福地走下去。希望你也是。

    无论你多么努力，对我多么好，亦或是用白眼狼，狼心狗肺这些词来形容我给我制造舆论压力，我都不会再原谅你。

    你的乖小孩在23岁那年就死了。

    我打开冰箱，看到了里面有一排一排包好的小混沌。以前，我最喜欢吃小混沌，后来到北城工作后，我再也没有吃过小混沌。我妈的意思，大概是担心我吃不好。

    “江喃，晚上来我家吧。”

    还有就是，如果有来生，希望我没有遇到你，你会遇到更善良更争气的乖小孩。

    江喃，如果能重新回到23岁，我希望你健康快乐，希望死亡难过与伤心都离你远远的。希望你和我幸福的生活下去。

    手机电话响了起来，是沈之一。

    江喃，那些年你过得好吗，怎么会瘦这么多。

    我蹲在冰凉的地板上，心口疼得厉害。

    真正该说对不起的人是我。

    人生是有多么残忍，才让23岁的我失去最重要的爱。

    我忍住哭泣，说：“我想在家休息。”

    对不起，我无法原谅你。