第二十九章 如果我死了，你会高兴就好了(6/7)

    他带着些哭泣的鼻音说到，

    “我不想交朋友，因为不想听他们说父母对他们有多好，不想听见他们的父母叫他们回家吃饭；我讨厌上学，因为总是要写周记，要写父母、家人、朋友、亲情的事，要听别人念他们的作文；我讨厌输液打针，母亲总是叫我自己打车回去；我讨厌玩玩具，他们总是觉得这样就够了就把我一个人扔在家里；我讨厌面包和牛奶，也讨厌蛋糕，已经不会想再吃了；我讨厌一个人在家，我讨厌下雨，我讨厌冬天，我讨厌讨厌”

    “我讨厌他们”

    “如果一出生就死了，那就太好”

    胸前的衣服被紧紧攥住，季杭微微的啜泣着，发出细小的哽咽声，他身躯的颤抖传递到宁远身上，让宁远的心脏也跟着微微震颤。

    ——他终于卸下了他的所有伪装，开始细数自己的伤痛。

    那一根根不带恶意偏又钝钝作疼的小刺，早已随着年月的积累，嵌合入肉里了，只动一下，就鲜血淋漓，痛彻心扉。

    他装作若无其事的样子，但其实，那些伤口却是从来都没愈合过。

    刺也梗塞在心，从没拔出来过。

    他抽噎着说到，

    “宁远、你之前猜得很对，我不想任何人安慰我，我就想死掉，我感受不到活着的乐趣，生命中好像就尽剩些难受，吃饭会觉得疲于应付，走在街上会觉得劳累不堪，我就想一个人悄无声息的消失掉，好像从未出生过，谁也不会伤心，谁也不会难过，那样就太好了。我知道这样很对不起对我寄予厚望的叔叔，但是、但是我真的已经没有活下去的念头了，我做梦都是我处在险境里，我放弃了挣扎，死去”

    “甚至在遇见你后，我也同样选择了放弃，不止一次的，想要死去”

    “我已经厌倦了那个从高处坠落的梦了，也不止一次在站在高处时感到兴奋与战栗了，我想跳下去，我想死，我想结束，但我的理智告诉我我应该活着自杀是不对的，但是我思考过很久，我都不知道我为什么要活着，只找出一些无关痛痒的理由，没有一条能让我决心活着，我真的没有活着的理由了”他喃喃着说到，抱在宁远身上的双臂逐渐失去力气，缓缓下滑，“如果不是有些担心棠安在以后不能照顾好自己，我大概早就自杀了，在高一的那个寒假”

    “那天是春节，街上很热闹，我走过卖煤炭的地方就再也挪不动脚，而遗书我早就写好了，就是在期盼我哪天能光明正大的突然死掉”

    他的眼泪流着流着，又突然开始笑，一边笑，一边哭，

    “知道我为什么想烧煤自杀吗，因为一氧化碳中毒后尸斑是樱红色的，我一看到这条信息就再也忘不了了，还谋划着要把尸斑整出个好看的形状。如果死后身体上开满樱红色的樱花，那一定很漂亮吧，虽然都是一把火烧了，但死前能这么做，我还是会很开心的。我梦想着在棠安结婚生子后，我就去实现这个计划，但有时候还是忍不住想自私一下，想提早轻松出来，就这么左右摇摆着，我苟活到了现在。”

    “我到底是坚强还是懦弱呢，居然活了这么久如果你说我死了你会开心的话，我大概现在就能从窗子跳出去。”他语气飘忽的说着，“你想我怎么死，我就怎么死，不管是被卡车碾碎成泥还是被海水泡到腐烂，只要你想，我都可以死给你看。只要你真的很高兴，我怎么死，都无所谓的，我甚至可以笑着去赴死，只要你高兴。所以宁远，我为你而死，你会高兴吗，只要你回答我，我马上就去做”

    他最后一句话的语气却是隐隐带了些期盼，宁远毫不怀疑，如果自己说会高兴，季杭现在就会去准备自杀。

    他就是这么渴望的。

    渴望自己递给他一个能抛弃一切去自杀的借口。

    他甚至会在自杀的时候感到高兴与满足，因为他的自杀令自己感到快乐了。

    简直像是疯了一样。

    心里有些生气，又变得很酸很疼。

    季杭是把这些话憋了多久，才会在如今一说出来后就情绪崩溃掉，不停重复着‘自杀’，‘想死’。

    他平时从来都不会说这种话，也尽量隐藏起负面的情绪，只是看上去会有一些阴郁和冷淡而已，还会配合着别人的玩笑，融入集体。

    他笑得不难受吗。

    装得像是正常人一样。

    根本就不会有人想到，他已经处在崩溃边缘了。

    就不会有人把他从边缘处拉回来。

    宁远把季杭反手拉进怀里，双手抱紧他，对他说，

    “你说什么傻话啊，你死了我怎么会高兴，你从这里跳下去，警察第一个怀疑的就是我。”

    季杭抬头看向宁远，语气诚恳的说，

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