纯情女孩的堕落(5/6)

    自己的。

    我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，

    跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得

    不到而更执着，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。

    分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，

    我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果

    可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤

    痛。他没有，所以我认为这世界上根本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨

    厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的

    空间。在我仇恨的心里有一部分是爱情。

    想逃避，所以我决定到国外工作。

    我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离

    开，或许现在我就不会成为其他女人眼中的败类。我知道要离开可乐了，但是我

    还是感到一丝快乐——我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将

    有我爱的呼吸。

    妈说你一定要走吗？我说是的。她说难道你不想为我们留下吗？我笑了笑，

    我知道能留下我的只有一个人。

    我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。我这才知道

    原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。那些伴我入睡的酒精不仅伤害我的容

    颜，它也伤害了我的肝脏。

    医生让我马上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。

    我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长头发的

    女孩。

    可乐搬走了。他没给我回头的机会。

    我回到了家，买了三张去海南的飞机票。我和爸妈一起度过了一个阳光灿烂

    笑容灿烂的周末。照片上的我笑起来的样子很好看。

    半夜我敲爸的门。我说爸，我有话对你说。我提起了二十年前的那个没有光

    亮的夜晚　.

    爸穿上外套，铁青着脸去了厨房。我跟过去，我看见他拿了一把刀准备出门。

    那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我

    生活中一切不应该和不必要出现的经历。如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦

    绝缘了。

    再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。我侧侧头对一旁

    的菲说，带我去那儿。菲点了点头。

    菲和她丈夫扶着我下了车。

    又是一个有着灿烂阳光的日子。也怪，每次到他这里来都有阳光。我头一次

    觉的白白的阳光有些刺眼。

    门开了两个女孩子正好从屋里出来，跟在她们身后的是一个个子不高的男人。

    他看着我，微微眯起了眼睛。我想我是变的太厉害，以至他一时有些认不出

    了。

    可是我从第一眼就知道，那是可乐。

    我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。

    当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。所以其实我只和一个男

    人做过爱，他就是可乐。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。

    我的精神和身体早就分裂了。我身体做的孽要我的精神来承受。我就是这样

    不停的自虐，所以我不停的痛苦。因为我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。可

    乐是我的精神，其他男人都是我发泄精神痛苦的工具。我一边和他们做爱，一边

    鄙视他们，包括鄙视我自己　.

    我喜欢结过婚的男人。因为我可以把沾有痕迹的内裤和避孕套寄到他的家里

    去。我喜欢有个陌生的女人像我一样在深夜里辗转难眠。可惜我不知道可乐爱着

    的那个女人的地址，否则我会去找她的丈夫。

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