只有这种刺激感。但是现在， 是否阴差阳错，妈妈柔若无骨的身(10/10)
我也许就真的能够虚幻成真。
妈妈的手指不住的变着握法，也不断变着频率，时急时缓，时紧时松，极富
技巧也极其舒服，勾动着我胸中的那团火，越烧越旺……我已经甚至想要解开她
背后的乳罩带了……
但是在我的内心深处却有个声音在呼喊：「你不能这样……她是你的妈妈…
…亲生妈妈……你不能够以这样的方式对待她……「
终于我鼓起了勇气，伸手将她紧紧抱住……那种怀抱着自己母亲的感觉，我
无法形容……我甚至逼着自己将手伸进她的内裤……但是……但是……我不能！
我做不到！
我突然一把推开了她，拿起了扔在地上的衣服，我头也不回的向门外冲了出
去……
（八）
我没有去「寂寞城市」，也没有去「ＣＴ咖啡缘」。
我到了这个城市里面唯一的一座小山的山顶，欣赏这个城市美丽的夜色。
原来不管这个城市里现在这个时刻究竟正在发生多少出肮脏的交易、丑陋的
闹剧，这个城市的夜色，还是可以如此美丽的。
点点星光下，万家灯火，歌舞升平。
我开始怀疑自己对人生的看法了。
我也开始怀疑我完成自己人生的做法了。
我对人生太草率，我太容易挥霍自己的光阴。我可以一天二十四个小时干一
些无以伦比无聊的事，也可以一天之内跟几个不同的女人上床。我可以将自己的
时间浸泡在嘉士伯的啤酒里，然后从万宝路的烟雾中蒸发；也可以对着电脑写一
些自己都不知道写的是什么的文字，写上一两万字之后再删掉；我更可以在床上
抱着枕头发呆，一发就是一通宵……
我对人生又太执着，我太注重自己心里想要的东西。我可以为一个我心爱的
女人去颓废，我会为做了一个有关于的她的梦而终日神情恍惚。我可以在接到她
的电话后好像疯了一样的冲出去，不顾一切的瞎奔，不怕被马路上的车撞死；我
可以在和别的女人做爱的时候不住的呼喊着她的名字；为了她我可以放弃我
的事业、我的生活、我的母亲……
我的母亲？妈妈……那个刚刚躺在我的怀里让我分不清是我的情人还是我的
亲人的女人……对于刚才的做法，我是应该后悔，还是应该庆幸呢？刚才总是觉
得内心深处有一个声音在阻止我做不应该做的事情，但是现在内心深处却有一个
声音却又告诉我刚才推开她才是不应该做的事情……
她养育了二十多年，她是看着我长大的，她对我无微不至的关怀，她对我体
贴周到的呵护，我又为她做了些什么？我又能帮她想什么？我甚是连她对我是哪
一种爱都分辨不出来！
我从来没体会过她的感受，或者说是没有站在一个女人的立场上去体会她的
感受。我最多只是站在一个母亲的立场上帮她想过我应该怎么做才能令她开心。
所以，在刚才，她说出那番话的时候，我几乎不敢相信我自己的耳朵，更不
敢相信那是事实，自己的亲生母亲会说出这样的话，会做出这种事。但是现在，
我却发觉她说的一切，所做的一切又是那么的理所当然，那么的神圣唯美。
因为她爱我……尽管这种爱包含了很多很多曾含义……但是，她爱我……
爱，多美的一个字？我却亲手把它亵渎……
一阵冷风吹来，我不禁一个寒颤，伸手将衬衣最上面的一个扣子扣紧，然后
将揙起的袖子放了下来。
这两天发生了太多的事情，发生的事情多过我生活中一年发生的事。
接下来呢？我该怎么过？再像以前一样过一年，还是每天都像这两天一样，
有不断的意外发生？
天快亮了，妈妈在做什么？是在睡觉，还是失眠？
我决定回去，不管如何，我不能这样逃避，我应该正视这件事……我应该正
视我的人生！
回到家的时候，我没有习惯性地看墙壁上的时钟，我只是看了空空的沙发一
眼，然后直接就走进了妈妈的卧室。
妈妈的床也是空空的。
我找遍了全家，没有她的影子。只是在我的床头找到了一张纸条，上面有着
娟秀的字迹：
「小宝：
回来后洗澡，然后好好的睡一觉。早餐在冰箱里，放到微波炉里面热一热就
可以。
以后最好早睡早起，按正常作息时间起居，这样才能养成一个好的生物钟。
我希望我的儿子以后能够成为一个健康上进的男子汉！
存折在你的柜子里面，密码是你的生日，那里是我的全部积蓄。在你找到工
作之前省着点用，妈妈没办法照顾你一辈子。
好好照顾自己，好好对待你生命中的每一天！因为生命是属于自己的！
还有就是……请你原谅妈妈昨晚所做的一切……妈妈永远爱你……
母字」
我再也忍不住，泪水如洪水般涌了出来，拿着信纸的手也在不住的发抖。
我疯狂的冲出了家门，疯狂的在大街小巷里狂跑，疯狂的问每一个人妈妈的
下落，我甚至神经质的问那些人知不知道妈妈在哪间公司上班。
他们都说我是白痴……我也承认。因为我连妈妈在哪间公司上班都不知道，
说出来连我自己都觉得可笑。
直到我筋疲力尽的时候，我才回到家里，坐在沙发上，等妈妈回来。我也只
能以这种方式来等待。
我相信当妈妈进门的那一刻，我会不顾一切的紧紧的抱住她，然后热吻将会
像雨点一样落在她的脸上。
但是直到我在沙发上睡着
?
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