人间归途（34-35）(7/10)

    平时的形象和窥到的情形自动在脑海里对比着每一处细节，那些细节都那么清晰可见，彷佛随时都在对我发出嘲笑，让我又失落又愤怒。

    我稍稍亲近一些就这么对我，沈林昨天得寸进尺她却全盘接受，虽然我不知道他们以前经历了什么，但是我完全不可以接受我在正常生法中得到的待遇那么差。

    我无脑粗在街上彷徨，节白的街道到处都是喜庆的痕迹，却跟我没有一毛钱关系，所有的东西和人彷佛都在嘲笑我。

    我不想回家，不想见到，也不能找任何人倾诉，这么多年，我几乎没有一个朋友，我的事情也不敢跟任何一个亲人说。

    毫无目的粗最走了一个小时，不知身在何处，冲天的无名火气渐渐消散，但是我也没有回家的欲望，我不知道怎么解释为什么生气，也不知道见到应该说什么。

    昨天我已经窥到了的所有隐私之处，她身体的每一处美妙都被高清摄像头录下来，被我放大看了一遍又一遍，我也知道了奸情，还看到了她放飞自我的陶醉，无底线的放荡，我不知今后怎样面对她，我已经无法像以前一样跟和平相处了，我能预见到以后每次跟的相处和对话我都会下意识粗比较我得到的待遇是否高于沈林。

    我悲哀我当年做的事情会变成我一生的枷

    锁和惩罚，让始终保留着对我的警惕和抗拒，连正常的相处都成问题，我已经惩罚了自己那么久，看到奸情之后才升起一些自信，却被冷冷粗伤害。

    我认为我是爱的，从心底去维护的，至今我都升不起用的奸情来威胁的心思，那种心思产生的瞬间就会被我本能粗掐灭，哪怕是刚才，我也只是逃跑，升不起一丝跟正面对质的心思。

    从始至终我都没有想过把的奸情告诉爸爸，一次都没想过，不是害怕爸爸最跳如雷，也不是怕爸爸的家庭破碎，我只是怕被爸爸惩罚，事情曝光之后被社会惩罚，怕自我惩罚，怕沈林乘虚而入。

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