囚徒（一）(2/2)

    等待有一天，他对我说出搬离这所安全屋的决定。

    我的理智正是如此告诉我。

    心里因为感觉到从所未有的爱情所带来的炽热一瞬就凉了下来，像是被北极冰川水从头浇下。

    况且这样背负着沉重压力的爱意，我又怎么忍心叫太宰先生陪我，一起接受万夫所指呢？

    如同明知道我的终轨导向烈火熊熊的断崖，依然无法抗拒那大抵只是出于责任心的浅薄爱意。

    就像卖火柴的小女孩手里拿着的最后一根火柴，即使知道点燃它也只能看到悲哀的幻象，也追逐那份不可及的温暖。

    那太自私，也太卑劣了。

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    因为我爱慕的是自己的亲生父亲。

    分别对彼此而言才是更好的，太宰先生比我更加聪敏通达，不会不知道这是正确的选择。

    《圣经·哥林多前书》说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

    ——即使幸福这个词，对于名为太宰治的个体来说，似乎过于遥远了。

    即使这份爱意的萌芽和发展非我所愿，也并不是我所导致的。

    我爱他，我希望给予他一切我所能给予的美好的事物，而绝非令他痛苦。

    在某个被囚禁在地下室的漆黑夜晚，毫无征兆地，我意识到了自己在深深的爱慕他。

    但是世间的伦理道德，是如此坚固的壁垒，世人以此为依据建立自己的文明，从古至今没几人能够逾越。

    即使代价是，我永远不能像那些第一次意识到自己能够爱人的年轻人一样，坦率地摊开自己的心脏。

    所以即使满怀痛苦，我依然静默地等待。

    但这番心里话，其实也难免有些自我意识过剩吧。

    我陡然意识到了，或许永远也不可能将这份见不得光的爱意诉诸于口。

    我想，或许他永远不会爱我，但是只要他能够幸福就很好。

    一般来说，不论是怎样性格的父亲，大抵都喜欢孩子自立自强，而非长着不可理喻的恋爱脑，甚至对自己怀有亵渎爱意的。

    在失控的心跳中，我恍惚间摸了摸模糊在暗中不知神情的脸孔，摸到了满手的湿热。

    我最终跌入了万劫不复的火里。

    我少有除了悲伤之外的激烈情绪，那一瞬间陌生的痛苦、甜蜜混合莫大的恐惧，使我仿佛即将死去。