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    小黑子太高估我了，我没有他想象中那么深沉的心思，甚至连探究他内心的勇气都没有，光凭着他表面的抗拒就认定他不喜欢我。

    我比他想象中要肤浅得多。

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    怕黑也是一种本能，和喜欢小黑子一样，无法克制。我从家里搬出去之后，停电的事也遇上过几次，我通常都是一个人撑过去的，撑着撑着也就习惯了。不是没想过找小黑子，我只是不想被他看轻。唯独那次，一想到自己即将和别人组建新的家庭，和他之间再没有任何可能，我就发了疯似的想他，忍不住给他打电话。没抱多大希望，一般人听到我说怕黑只会笑话我开玩笑也该找个合适的借口，基本不会有人相信，但他信了，他真的出现了。

    这件事只有家里人知道，我不会将自己的弱点暴露在其他人面前。记得有一年暑假，我们国中队友约到游乐园玩，玩了很多惊险刺激的项目，我对这种特别热衷，因为可以在小黑子面前展露自己的英勇无畏，唯独鬼屋那里我怂了。我不怕鬼，个人崇尚科学不信邪，鬼片看了一大堆完全不带怕的，但一想到鬼屋里面黑漆漆的看不到光就不自觉胆寒，我们团队中有个小伙伴特别怕鬼，不敢进去，但又不想承认，被强行拉进去了，我大大方方说我很怕鬼，躲过一劫。我觉得比起怕鬼，怕黑好像更丢人一点。

    一个月的“休假”时间早就过了，我还自作主张延后了两个月，回去以后不会被老板扫地出门吧？算了，以后的事以后再说，反正我现在钱也赚够了，有车有房吃喝不愁，如果他真把我扫地出门，我就去做点别的营生，总不至于饿死。

    小黑子这个人对于别人对他的好总是记的很清楚，自己对别人的好反而从来不会刻意去记，有件事他可能不记得了，不过我每次回想起来都觉得特别幸福。

    我暗暗嘲笑自己，没拼尽全力之前你有什么资格放弃？后来很多人都在为我们加油，但我的关注点始终停留在那人身上，有了他的鼓励，身体里再次充满了力量。最后当然是赢下了那场比赛，虽然准决赛还是输给了小黑子。

    其实除了那四个怪胎，有一个人也是我国中时期没能迈过去的坎，和他再次对上是在高校篮球冬季杯的比赛中，我们两所学校竞选准决赛名额，他是一个为了赢下比赛不择手段的狠角色，或许是我不够强吧，一开始完全落在下风。我很想赢，我特别特别想赢，因为小黑子说很想和我在准决赛中正式较量一次，我不想让他失望，也不想让我的队友失望。

    不知不觉，时间已经过去了三个月，从深秋进入了凛冬，天气出奇的冷，大雪覆盖了马路，清洁工人扛着铲子卖力地清理障碍，我沿着他走过的国家不停的寻找，依然没能找到他，还是那句话，世界比我想象中要大，想在异国他乡制造一次偶遇真的太难了。

    我常常会想象他在做什么，现在这么冷的天，大概在吃火锅吧，我也很想吃火锅，不过一个人去火锅店好像有点傻，如果能和他一起就好了。

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    我是真的怕黑，没有你们想的那些阴谋论。怕黑的原因也没那么复杂，不是因为小时候去山上探险不小心掉进山洞落下心理阴影，不是因为太帅被绑匪绑架困在小黑屋几天不给吃饭濒临生死边缘，就很普通的一次经历。大概在我六岁的那年，爸妈嫌我太贪玩限制了我玩玩具的时间，我偷偷爬进储物柜在那里玩了个痛快，当时已经很晚了，在他们的认知里我已经睡了，没人注意到，看到储物柜的门没锁顺手锁了。我不敢吵醒他们，怕挨打，就瑟缩在储物柜的角落待了一宿，盯着黑漆漆的环境看了一夜，后来就不敢一个人呆在阴暗处了。

    好没面子啊。

    现在想想，当时真的特别傻，只顾着高兴，完全没有想过，小黑子这么冷淡的性子，平时连大声点说句话都不会，他是以什么样的心情当着几百上千人的面拼尽全力说相信我的呢？我居然完全没有想过。

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    没看小黑子的帖子还不知道，原来我以为的不害怕只是我以为么？原来我当时已经害怕到发抖的程度么？

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    想归想，当时的状态已经很难再支撑我继续打下去，只能凭着本能来回奔跑，所有人都对这场比赛失去了信心，就连我自己也对获胜不再抱多大希望。就在我打算放弃的时候，观众席上传来小黑子的助威声，他说，他相信我，他不停地重复他相信我。

    看到出现在我家门口，我好像没有那么害怕了，好像整个世界都被点亮了，但在看到他转身要下楼买台灯，还是控制不住从背后抱住了他，当时也没想那么多，就是不想他走，或许是有一点念想的吧，我想知道他能纵容我到什么地步。

    从抱住他的那瞬间他身体做出的僵直反应，我大概知道了结果，心里渐渐发苦，却依然舍不得松开他，反而越箍越紧。他没有再挣扎，反而抚了抚我的手安慰我，我就这么可耻的利用着他的好意，抱着他站了很久很久。