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    吕兜，她喜欢吃绿豆蛋糕，喜欢喝抹茶味的奶茶，喜欢清新的绿色裙子，喜欢那条丝绸发带，她喜欢，她却从来不戴。她喜爱做家务，喜欢料理，极爱吃肉，她告诉我，肉是个好东西，她从前完全不知道。

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    我点点头，拿了药，踏出医院，不去看医生同情到麻木的眼神，那总会让我记起，我可能看不到她的幸福，一个我最后的愿望。

    好好的？

    只不过这个太阳，比烛光更黯淡。

    原来这是她给我的最后一丝温暖，原来这是我们最后一丝被斩断的联系，从此以后，天涯相隔，互不相欠。

    于是最后一个问题，我现在的妻子，吕兜，她，一定会痛心到哭泣。我，打破了我们一切的誓言，不是山盟海誓，而是相守到老。但我知道她一定不会恨我，她只会重回角落，再次踏上寂寞，我们这么像，我明白她的一切，就像明白我自己。现在，我只能祝愿，她可以再次寻找到她的怀抱。我就是，这么自私的思考。

    我知道自己永生不忘，我知道自己心态的扭曲，面目的虚伪，行尸走肉，可是她回归，我就是，获得重生，她对我说，她很伤心，她不幸福，我很高兴，不想责怪让她伤心的男人，要是没有他，我怎么能，让她重回我的怀抱？即便她还是不爱我，可至少，她这一刻，需要我。

    于是离去，连那让我嫉妒到发狂的男人都没有看上一眼。只是在心底默念，给她幸福，否则就杀了你。

    她怎能不理解我？我随时都可能死掉，我必须在我有生之年，生命的最后，都待在我爱的，我梦寐以求的女人的身旁，吕兜，又怎能不知道，她会祝福我的，心脏急促的抽搐，这是高兴激动，还是同情怜悯。

    我以为，一切都完了，可是我却，遇到了另一个人，另一个我，那么相似，让我忍不住疼惜。

    你的病，随时都有可能病发，随时都存在生命危险，只有用药物维持，然后控制好你的心态，情绪波动不要太大，注意好你的饮食和生活环境。

    最后，我们决定不生孩子，让这个不需要传宗接代的我们，渐渐老去，死亡，不让任何人记起，让一切都遗忘。

    自作自受，我给了自己一巴掌，如果我没有做出那么禽兽不如的事情，我是不是还是可以就这么呆在她的身边看到她幸福，啪，又给了自己一巴掌，留在这里会碍了她的眼，我只不过是个拖油瓶，唯一的绊脚石，她又怎么能幸福。

    我似乎有一些庆幸，原来我不是唯一一个被抛弃的人，还有人，和我一样，而在她的眼中，我一样看到了四个字，救命稻草，我们一致认同，我们可以就这样共度余生，荒谬到，无关爱情，只是互通情感，只是互相怜悯，安慰各自的寂寥，从此，可以不再孤单。

    我是喜欢她的，像喜欢自己一样，我却不爱她，一切点到为止，她也一样。

    最后，没有最后，因为她，因为她回来了。

    吕兜，不像她那么娇媚，不像她那么动人心弦，而是比较像我，像我一样，喜欢把入骨刺心的哀伤腐烂在自己的胸腔，然后挂上笑容，对爱人说，我放手了，祝你幸福，对自己说，这不算什么，不过是一个结束，一个开始，明天还是会有太阳，不是么。

    那一秒，太阳的光芒四照，我感动到沉默，寂寥。

    每晚，我都想起她，我相信，每晚，她也会想起他，我们同床异梦，然后各自早晨起来，对身边的人道早安。只有在午夜梦回，侧头静静看窗外沉寂的城市，灯火的阑珊，我们才会自嘲，才会鄙夷，才会感觉自己怪异。

    离开前，在那个城市，去了最后一次医院，我想知道自己是不是还可以活到看到她儿孙满堂，可是医生告诉我，他也很难说。

    我们，这么承诺。

    她有时任性，在我面前总是想初恋的女孩一样对我们的关系害羞。她有时强势，总来打断我的有病呻吟，感叹死亡。还总拿离婚威胁我，我一笑而过，不要深究，我们从来不深究任何一件事，初次便达成的默契，我们从来不争吵，我们共同的理念。

    我是沉默已久的火苗，无垠的草原，只为一个她燃烧。