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    上大学时，我想，这下总有时间写作了，却又因为觉得自己文学涵养太低、知识积累不够，于是，泡在图书馆里看了几年书，虽然期间也写了不少的诗和散文，却因为不够自信也一直不曾投过稿。

    她似乎从我的话中预感到了什么，痛哭流涕的求我千万不要做傻事，还说，她和父母一定会养我一辈子，哪怕父母不养，她来养。我说好，心里却比谁都清楚，我活着，只会成为所有人的负担。望着大腿上密密麻麻的针眼，我知道，一切是时候该结束了……

    今天我和姐姐谈了很久的话，我告诉他，其实老天爷待我不薄，许多人不想死、却要痛苦的死去，我一直不想活，老天爷便送了我一个绝症，而且还是世界上最舒服的死法——老天爷终究还是眷顾了自己。

    ……

    在得知自己生病后，我终于雷厉风行了一次，也终于为自己任性而活了一回。

    9月21日

    我想，我比姐姐幸福，因为我在死前，得到了爱情，而且，终于将要离开这个我已经厌烦透了的人间。

    8月17日

    于是，从那天起，我开始担心这样的自己，能不能再继续写作。

    死亡

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    有一个世界，

    最近，我的精神越来越差了，有一次我想喝水时，问姐姐我的杯子呢？姐姐对我指了桌上一个绿色的瓷杯。我说那不是我的杯子，我的是天蓝色的。姐姐说那个杯子前天被我不小心打破了，这个新杯子是她那天陪我一起去买的。

    ……

    6月5号。

    等到大三时，因为要准备考研、又打算学车，一天只睡几个小时的我，却还是觉得时间紧的根本不够用。我又安慰自己，等考上研究生后就有时间了，那时我一定开始写，再不拖拉了。但没想到……我人生的时间已经所剩无几。

    而我——

    最近我总在想一个问题：如果再让我回到过去，我还会不会那么生活？

    你没来过。

    第三十三章、死亡日记（四）

    ……

    7月18日

    就要前去……

    其实，我不在乎我写的小说，最后能否出版、甚至是能否被读者看到，这些，我从来都不是最在乎，我写小说，单纯是因为喜欢、是为自己而写。因为我希望，当某一天，我离开这个世界的时候，起码还有一样东西，证明我曾来过这里，并且留下了专属的印迹。

    也是直到这时，我才恍然大悟，原来一直以来，支撑我活下去的——不是其他，而是梦想。

    我的梦想是当个作家，高中时因为学业紧张，根本不敢分出精力写作，高考填志愿时，原想要填报外地影视学校的编导专业，却最终因为学费问题，改报了本市的师范大学，还安慰自己，当个英语老师也不错，起码有许多业余时间写作。

    ……

    这是一首诗，也是我的结局，此刻我的心愿只有一个，那就是——愿我离去后，没人会难过太久。

    可惜啊，世界上没有后悔药、更没有时光机。无论我怎么后悔，也注定回不到过去。无论我怎么努力，也注定留有遗憾，人生，大抵就是如此，悲喜都不自由。