回头是岸(2/3)

    这个世界上本没有他。我来到海南的本质，不过是一次为了逃离现实的即兴旅行；而我身边的这个男人，也只是我臆想中的另一个自己而已。

    我一挥手就抓住了半边耳朵，把人直接从背后提溜到面前来。

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    换句话说，除了自己，我们对谁都没什么真心。

    我明明记得十六岁的我眼里有光，每一天都有希望。那年我参加学生会的面试，学姐问我“如何调节负面情绪”，我说“睡一觉，第二天自然好”。

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    那就是我对失眠最深切的恐惧了。

    这句话狂妄，所以谶得格外凶，以致后来的人生里，我熬过无数个辗转难眠的晚上。

    每个人身上，都有那么点儿恒定的东西，外面瞬息万变，沧海桑田，它自岿然不动，始终如一。

    我的目光就在玻璃窗里和他碰上了。

    我们都只爱在自己身上寻根究底，然后在别人身上得过且过。永远真诚残暴待己，虚伪和善待人——

    他两根手指被我捏着，叫得分外销魂，又是“撒手撒手撒手”，又是“要断要断要断”，我感觉自己上回听到类似的节奏，还是“Go　go　go　Ale　ale　ale”。

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    说完他乐了，我也乐了，玻璃窗不说谎，如实地映出两张傻乐的脸。

    “拉倒吧，我明明大学学心理。”

    一瞬间，我发觉我们两个都在借着窗影认真打量彼此，这还是碰面以来第一次。

    ……

    然而影子含糊，其实看不太真切；可我和他谁都没有转头，想去看得再真切些——

    因此，结果就是，我睡了无数觉，等来无数个明天，都没有好。最后我学会了和它共存，开始觉得呆在里面舒服。

    他抢不回脖子，只能把自己的手指抢回来捂怀里，瞄了我好几眼：“怎么，您还大学学医，专攻骨科了？”

    我就这么盯着自己的倒影发了好久的呆，直到脑袋上突然长出一对兔子耳朵来。

    而那点儿永远不变的玩意儿，可能就是他一直在寻找的“最深处的自己”。

    我勾着他的脖子，将他扼在我旁边，哼哼着对他笑：“放心，断了我也能给你接上。”

    我笑着拍拍他的头，胡扯得心应手：“专攻伊莱克特拉情结。”

    所以啊，我既是变了，也没有变，而这二者并不矛盾——

    那一刻，我发自内心地想笑。

    像雾里看花，水中望月。

    他清瘦，鼻梁也挺，所以侧脸的轮廓要来得更好看些；也是单眼皮，我从来看到单眼皮的人都觉得亲切；就连戴的眼镜都和我配的那副很像。

    ——可我没有变吗？

    有一瞬间，我精神恍惚，甚至怀疑起他的存在——

    我忽然觉得我和他真的很像。

    最难忘的失眠，还得数二十二岁那年的秋天。我又回到学校，睡在寝室的下铺。夜深，背后冷，盖两层被子也冷。睡不着就想家里的事情，一想就哭，哭得喘不过气，就更加睡不着——

    他没太搞明白那个情结，跟我纠结半天到底是伊拉克情结还是克拉玛依情结，最后我说行大爷您先凉快吧欸，他说好嘞。

    也是那一刻，我想转过头去，仔细看看他。