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    水晶里是记忆的碎片，面前二十五岁的我化成了镜面，与面色错愕的我对照着。

    现在的我因为缺乏对公司决策方面的领导力，雇佣了郁行辰引荐的职业经理人来运营公司，近来因为心情太丧，我时常不到岗。

    这夜，我梦到了二十五岁的我。

    一个月后，郁行辰如约与我说再见。

    “辰哥……”

    郁行辰却什么都没拿，他大概并不需要那些回忆。

    “郁行辰已经不等你了。”我问：“你去哪了？为什么不回来？”

    我想挽留他。

    总是头疼，总是做乱七八糟的梦。

    做梦挨打果然是会疼的。

    第18章　我后悔了

    那是枚保存得当的戒指，在灯光下流着一线微光，曾被我顺着窗口扔到了庭院的绿植丛中，郁行辰从晨起一直到中午才将它找到，擦净上面的泥土，随身收了起来。

    我以为郁行辰有什么想对我说的，不自觉向他走近了半步，郁行辰却只是在将房门的钥匙放在鞋柜上之后，又将一枚铂金的戒环从口袋里拿出，放在了钥匙旁，然后头也不回的走了。

    我一身浑噩的低气压来到公司，秘书跟在我身侧，语气紧张的汇报道：“李总，昨天郁总来过，留了封文件，让您有时间过目一下。”

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    这枚戒指他现在不要了。

    临出门时郁行辰停住了。

    现在的我，他也不要了。

    先走一步那人会在收拾物品时，随收纳触动每一桩尘封的回忆，将回忆打包成大包小包的行礼，然后狼狈的离开。

    我按了按额头，冲着空荡的房间轻声：“辰哥，我头疼。”

    他说：“你就是我。”

    我扬言一个月的约定之后就与郁行辰彻底分开，现在的我后悔的彻底。

    在我生活里处处可见的郁行辰的影子，无时无刻不在提醒着我的失去。

    我不想他走。

    我原本还以为我有多坚忍，在倚靠着对郁行辰的情感的支撑，铸成的脊骨被抽走后，我彻底颓丧自闭。

    我没还手。

    该给道歉的人又不在，演戏般的屈膝给谁看呢？

    我坐在地上，仰头看着他。

    下手的架势有我当年混世时那副狠厉的德行。

    他话还没说清楚，我就醒了。

    二十五岁的我狠狠地打了我一顿。

    我从“穿越”醒来之后，见到的，关照我的，陪在我身边的都是郁行辰。

    早先能令我舒服一点的牛奶，忽然没了效用。有天半夜惊醒，我摸黑下楼，去了次卧，拥着郁行辰的枕头，然后再舍不得离开这个有他的气息，能令我安眠的房间。

    有时会想到沈瑜，愧疚与错付打散了我那点自以为是的喜欢，只剩歉意。因生活中的影子，总是会想到郁行辰，对他除了自责外，多出许多风花雪月的心事。

    他如不被我留意的氧气，而现在我觉得自己有些缺氧。

    一个月前，郁行辰说：“我等他一个月。”

    我不再随心肆意。我只是想了想，没有实施。

    都说同居的情侣分手时是最难的。

    我罚站般站在原地，将“穿越”醒来以后的所有事情从脑子里过了一遍，从入夜静立到午夜，被我攥在手心的戒指在掌心割出仿佛见血般的红痕。

    再迈步时，脚下僵直，莫名的眩晕感袭上意识混杂的脑海，整个人失去平衡跪摔在了地上。

    梦境里忽然延伸出许多水晶般的棱角，从四面八方将我围困。