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    我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我敏感的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。

    热水冲着我，我的心情慢慢的平静。

    我说好的。

    我在焦躁中开始逃避，我逃了两天的课。我在我姐姐的房间里，我和猫在一起。

    林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。

    即便宋笛对我不错，我还是愿意从内心去照顾姚凌蕊。

    她说你等我回来。

    我找不到自己的位置。

    逐渐又抛弃了这种想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒处于一种上风。我也不喜欢除开她之外的任何年长女性。相反，我喜欢柔弱，比我小的女生。

    等我的情绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被子捂的浑身大汗，一身黏黏的。

    我只想放声大哭。

    我竟是这样一个敏感到脆弱的人。

    我像趟过了一条沉默的河流，到处都是水渍，水声充斥在我的耳边。

    因为怯弱，所以一直渴望变的强大。

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    我看不到我的未来，我看不到。我陷入前所未有的困惑与迷茫。

    我怀疑过自己只是一种严重的恋姐情结。

    我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。

    我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这种屈辱。

    在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。

    我叹口

    我不想见任何人。

    我深深的吸气，脑子恢复清明，我整理了自己的头发，下床去洗澡。

    我和四年前的我，有一个断层。

    我究竟又变成了什么？

    因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。

    怕生，胆小。

    丢失了林天瑜，我像丢失了过河的拐杖。我在焦躁惶恐中进行惊人的自我蜕变。

    亲情和爱情。

    人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。

    我在林天瑜的床上蒙着被子大哭。

    我还记得那种羞愧与尴尬。

    我回忆了过去的种种。回忆了有记忆起所有的经历。

    我的身上出现了一种古怪的倒置。

    我感到的是无尽的恐惧。

    我强迫自己迅速的成熟，仿佛没有那四年，她走之后我便在一夜之间到达了现在的年岁。

    我没有说话。

    我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人爱的人。

    我失去了我的位置。

    最终长成了敏感，冷漠的性格。也许是我太害怕了，才率先躲避林天瑜。

    她挂了电话。我突然感到迷茫，我是否真的爱她。我曾经问过一万次自己这个问题。