推母之道（续）第75章(6/10)
「精彩的比赛。」
妈妈抬头望着绚丽的烟花，从吞地说道，「维斯塔潘的表现可谓完美。我想，汉密尔顿会输得心服口服吧。」
「希望是吧。」
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我缓缓点头，波澜不惊地回答道。
「怎么？维斯塔潘赢了，你怎么看起来却不开心呢？」
妈妈轻笑了一声，不解我的反应，追问道，「你不是刚还支持他来着吗？」
「不瞒你说，他赢了我当然是开心的。」
我长舒了一口气，望向远处站在领奖台上的维斯塔潘，说道，「但是妈妈不开心的话，我怎么样都开心不起来。」
「呵，谁跟你说我不开心了？是不是得要像看台上的观众那样手舞足蹈才算开心？」
妈妈笑了笑，微微斜视着我，说道，「还是觉得我打赌打输了所以会难受？」
我皱了皱眉，沉默了五秒后点了点头。
「哈哈。」
妈妈放声笑道，「你未免也太小看你妈我了吧？生意场上那么多竞争，我要是失利了就得一蹶不振或是郁郁寡欢？要是那样的话我也走不到这一步，坐不到这个位置。只要是公平公正的比赛和竞争，输了又怎样？过程如果足够精彩，给对手的祝贺和欢呼又何必吝啬？怎么，难道你怕我不履行刚才的赌约吗？」
「怎么会，妈怎么可能是那种人呢。妈妈开心就好，其他的都无所谓。」
我没想到妈妈忽然说这么有深度和格局的话，让我不知道该怎么接话，倒是让我对她的尊敬之情又多了几分。
晚上回酒店以后，妈妈先洗澡，然后再是我洗澡。
我在洗澡的时候看到了角落的篓子里放着妈妈换下来的衣物。
在好奇心的驱使下，我出来之前凑过去看了看，发现有两条妈妈的内裤，其中一条是昨天妈妈穿着的那件内裤，它放在最里面。
我顺手拿起来，内裤的外侧虽然没有了精液的痕迹，但是一股浓浓的精液 味依旧扑鼻而来，不禁让我回想起昨晚隔着这条内裤摩擦妈妈小穴的光景。
等我洗完澡穿着短袖短裤出来的时候，只见妈妈穿着白色丝质睡袍站在窗边，像上午我醒来时看到的那样注视着窗外，大概是在眺望远方的海滩。
但是现在漆黑一片，根本不可能看得清。
「洗好了？」
妈妈听到我的脚步声，一边问着一边转身。
「嗯嗯，洗好了。」
我答应着，坐在了床上。
「今天早点休息吧，你昨晚上一直在动，一点都不踏实，估计睡得不怎么样吧？」
妈妈一边说着，一边向洗手间走去。
「好像是有点。吵到妈你睡觉了吧？不然也不会知道我一直在动了。」
我轻声回答道，「妈你这是要去干嘛？」
「嗯？我去洗衣服啊，这都几天没洗了，再不洗明天没衣服穿了。」
妈妈答应着，继续向洗手间走去，「你要是困了就先睡。」
「我想等你。」
我立刻回应道，妈妈听到了站住看了看，露出了个微笑，「妈，我可以用下你电脑吗？」
「用我电脑？干嘛？」
妈妈虽然问着，但是却走到桌前把自己的电脑打开了，「是想看今天比赛相关的后续信息吗？」
「是啊，听说最后阶段有些问题呢，大家可能讨论得火热。」
我点点头，「想着正好等妈你洗好回来，我就先看看新闻好了。」
「行吧，那你先看着。」
妈妈说完，便又再转身走去，「但你要是自己看困了就先睡啊，不用等我。」
等妈妈进去了以后，我听到妈妈洗衣服的声音，我便坐到她的笔记本电脑前。
刚才妈妈输了很多字符，我一下没有能记下来，所以也不是什么时候都能用上这台电脑。
我小心翼翼地打开浏览器，查看着浏览记录，惊讶地发现，妈妈居然这几个晚上的凌晨都有看那个乱伦网站！我原本只是想看看之前的记录的，没想到妈妈居然在这里的每天都有浏览。
想到这里，我的小心脏不禁砰砰地跳得很快，握着鼠标的手都有一点颤抖。
我深呼吸一口气，才让心情稍微有所平复，手也不再抖了。
我再次确认了妈妈还在洗衣服的情况之下，我打开了页面。
首先，我在右上角看到了妈妈的用户名——夜蔷薇。
注册时间是安装那个模拟交易软件的日期，没想到妈妈那天就注册了。
我再查看了一下妈妈的发帖记录，时间竟是今天凌晨两点！妈妈发了什么？我着急地点进去，要一窥究竟。
我看了一下记录，我上次一眼瞄到的主题帖都不在了，也就是说妈妈把之前发的主题帖都删掉了。
现在只有一个只有自己可见的主题帖，发帖日期是十月一日，主题名是：寻寻觅觅。
帖子的内吞如下：发帖时间：２００７年１０月２日２３：３６想了很久，最后还是决定写给自己看了。
如果哪天有缘或是事情发生了不可预料的变故的话，说不定会给大家都看看。
前些天发的帖子都删掉了，想来都是随手写的，现在心态和那时不太一样了。
换作现在的话，当时有些事我不一定还是那样的看法了。
要是有机会的话，我会再把它们都补上。
我的心态是什么时候开始发生变化的呢？我想了很久，可能是今天，也可能是他背我的那天，又或是他帮我洗澡的时候，又或是？说真的，不知道，我没有答案。
要是我能知道答案就好了，我就可以从摧毁那件事开始而让我回到原本的状态。
但是不知道的话，意味着它是一点一点在改变的，那便无从下手。
我现在唯一能知道的就是，我现在的心态和一个月前的时候发生很多变化。
我不想用儿子或者他的小名去在这里面指代他，因为那样的话我会觉得有很不好的感觉。
似乎就像是我在说我所无法认同的母子之间超越伦理的情感一般，那样的罪恶感太强烈，以至于我会无从下笔。
一想到他是我儿子的时候，我就觉得一切都不应该发生。
所以就用「他」
来指代吧，这样会让我心里好过些，哪怕是觉得我在逃避也好，我都随意。
当他提出要我和他一起去国庆旅行的时候，我第一反应是意外。
第二反应是，他是不是想出去玩了？想到这的时候，我就会联想起我以前从来没有带他去旅游过。
换作以前，我从来不会有这样的联想。
好像自从上次参加家长会之后，我就会时常问自己我对他有没有亏欠？这是我第一次参加他的家长会，以前我从来没去过。
因为他学习成绩向来很好，从来不需要我操心，对他各方面都很放任。
可当我在会上，看到其他学生的父母亲会和老师们讨论很多关于自己小孩情况的时候，那种从眼里流露出来的期望和担忧还有焦急，是我从来未曾体会过的。
开完家长会，和其他两位同学家长一起回家路上聊天时，我更深 切地明白了有些家长的感觉其实我压根体会不到。
那时候回家了我在想，为什么我没有那些感觉呢？思前想后，我想他本身足够优秀这一点是主要原因吧。
我后面又再细细想了这个问题以后，我发觉其他父母们会有那些情绪的本质其实是对于儿女的爱。
那时我便问自己，你爱他吗？作为自己的骨肉，爱吗？这个问题到现在我也没有答案。
我想，应该爱吧，但没有那么爱。
写到这，我感觉自己的思维逻辑挺混乱的。
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