【小黑与我】(5/7)

    当野狗头领依依不捨的从我体内抽离，我的小腹又再一次被注得鼓鼓的，满载野狗头领的优等子孙，可能是适应了的关係，这次只有留在阴道的少量液体倒洩出来，野狗头领大部份精液都锁在子宫内，我清楚感觉到，体内有一团不属于我的暖暖的体液，那是令我成为一个完整女人的幸福烙印。

    那感觉很温馨甜蜜，我很想就这样怀着它尽情吸收它，让野狗头领的优越基因融合我身体内，变成我的一部份，我要成为一隻真正的母狗，和野狗头领配成一对。

    当我还沈醉回味在注满狗种的兴奋馀韵之中时，另一头野狗就开始骑上的背上，一根不遑多让的巨大雄性器官又再次侵入我体内，思想还未转换过来，我和另一头野狗又开始另一回合的受精交配，那种刺激和野狗头领不遑多让，我脑子已经失去思考能力，纯粹以一头雌性的本能作出回应，一个正藉排卵期渴望怀孕的雌性的本能回应。

    第二头野狗抽插没多久又停下来了，这次牠翻过身来，和我屁股连着屁股的姿势维持着，这个姿势令我觉得更加羞人，同时更激发『我是一头母狗』的意识，是！我是一头母狗，服侍我的狗老公，为牠们怀孕生子，才能显出我身为母狗的传统美德。

    另一头野狗的精液射进来了，如山洪暴发般涌入我的子宫，和第一头野狗的精液混和在一起，同时怀着两头公狗的狗种，令我欲仙欲死，谁能夺得我的卵子让我怀孕，就要你们争气了～经过第一回合的结合后，野狗给我的感觉不再一样，牠不再是我的仇人，而是将我完全驯服的夫君，刚和第二头野狗完成了配种，我又完全无法拒绝的顺从配合第三头野狗的进入，然后一头野狗接着另一头野狗，一个回合接着另一回合，我已忘掉自己是一个人，以母狗的姿态和整群野狗在树林裡追逐嬉闹合体配种。

    我们像情侣般在地上相拥舌吻，我像个淫妇般性器向着野狗不断摆出下贱的姿势引诱牠们，一见我屁股就异常激动的野狗，喜欢就骑上来捅我一会，喜欢就将头鑽我屁股舔食我湿湿的性器与肛门，被野狗粗糙的舌头用力舔食肛门，令我几近疯狂。

    打闹间我又趴下舔吮野狗的性器，然后飢渴的吸食牠的甘露。

    我竟然任由一群陌生野狗尽情享受我，因我也在尽情享受。

    野狗好像不会累的不断向我需索，急色地不断围着我转圈，一扑倒我就拼命地在我身体进进出出努力耕耘，然后又津津有味舔食我湿漉漉的性器，而我像个小媳妇般顺从地配合着，任牠为所欲为尽情享用我的肉体。

    整个下午我和牠们乐此不疲的交合淫乱，人和狗的嘴巴与性器交替接合，没一刻停止过，遍地都是我和野狗的体液，四周弥漫着荷尔蒙的幽香，我神魂颠倒，和野狗们一直缠绵恩爱，完全没法停止。

    乌云低垂密布着，彷彿随时下雨似的冷飕飕天空，和野雄锁在一起分不开来的期间，我看到这样的天空，心裡空荡荡一片，想的只有公狗的生殖器，还有就是要得到最强大的雄性基因。

    是的，在那场疯狂的群交中，完全沉醉迷失在动物本能性欲中的我，已经完全忘记了小黑。

    当我在极倦中被雨点甦醒过来时，天已下着淅淅沥沥的雨，大阳已差不多完全落山，四周黯然一片，沾湿了的大地四处散发出如孤魂野鬼般的光晕，我已记不起被野狗群奸淫了多少次，也记不起自己何时虚脱不醒人事，只知道这刻只剩我一个，野狗们一早已经离开了。

    我看看自己，衣衫褴褛，全身一遍黏腻，小腹隆起了一块，透明的精液仍在私处缓缓流出，我蹒跚行到已经冰冷的小黑身旁跪下，人清醒了，眼眶裡的泪水擦干了又再徐徐落下。

    「小黑，对不起～」

    我无法接受小黑的死，无法接受对小黑的背叛，无法原谅如此无耻的自己，无法承认一面对公狗的生殖器就完全迷失的本性，那一天，我立誓终生不再和狗交配。

    ※当我将自己过去十年从没向人倾诉过的侷促往事，毫无保留地向男友和盘托出后，我没敢再看他一眼，我脸红得像火烧一样低着头，等待着他的反应。

    他迟迟没有反应。

    四周一片寂静，静得只听到挂牆钟平时根本听不到的「滴滴答答」

    声，还有我自己此刻异常巨大的「扑通扑通」

    心跳声。

    我只想听到他对我说一句话。

    可是，最终他也没说一句话，良久之后，他转身开门离去了，只剩下我一个。

    我又回到十年前的状况，只剩下我一个人。

    当年自从小黑死后，我经历了一段长时间的迷失，我无法忘记，小黑己经不在了的这个事实，这个给与我以生存动机的伴侣，已经不在了。

    我的胸口像被人剁了一个洞似的，一时间脑海裡尽是无意中前来轻扣我心扉的和小黑的记忆片断，我一个人徘徊在痛苦的回忆之中。

    回忆是那样真实，现实却是那么虚幻，眼前的事物都好像没有什么改变似的，无论那一天都和前一天同样，我失去时间的连续性，失去了同人间相接连的感应，所谓的活着，没有未来，也没有方向。

    进入大学后没多久，妈妈改嫁了，虽然情况其实转变不大，但我是实实在在的孤苦伶仃了，我感到极度孤单寂寞，然而在过往那一段崎岖寂寞的日子裡，也不知道在哪一年，我学懂了从孤僻中独立生活，虽然，内心却一直还是那样寂寞。

    就在这个时候，我在大学认识了他，他坦承对我一见锺情，向我热烈展开追求，从来没被人这样需要过的我，开始有点惊慌失措，但相处多了，感觉和他好像接近了许多，蓦然地，他整个人慢慢佔据了我的日常人生，我深兴得人，很快就接受了他成为我的男友。

    交往了一年，我终于也从小黑已死这个事实中克复过来，也让活了二十四个年头的我，第一次尝到了和男人做爱的滋味。

    虽然不及和狗交配的震撼，但也让我感受到性欲的满足和再次被爱的滋味，然而在我心裡一直埋藏着的那度阴影，让我觉得很不好受，每次和男友温存，都让我背负着很大的罪恶感，如果有天让他发现我从前原来是一条母狗，长期和自己的宠物交配，甚至被野狗群轮奸过，将来为他生儿育女的生殖器从前一直以来都注满狗种，我不知他到时会怎样看我，如果到谈婚论嫁的时候才失去他，我必定无法承受。

    十年过去，我发现我仍然是当年十四岁丁点自信都没有的那个女孩，因为害怕，我作出最消极的选择，与其让他在结婚后不知哪一天发现我的过去，不如就让我这一天如同病发般将真相揭开，就在我仍自信能承受失去他的一刻，将我的人生孤注一掷赌一把。

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