寤(3/4)

    到洗手间的时候却看到了我的前男友，他正搂着一个陌生男人从厕所隔间里走出来，撞到我后看也没看我一眼。

    我站在原地做了几个深呼吸，然而还是压不下胸腔里的那股闷气。我感到胸闷，喘不过气，我想吐。

    我走过去扭开了水龙头，洗手。大脑是空白的，我不知道我接下来想做什么。

    我又开始流泪了。泪水啪嗒啪嗒地滴到洗手台上。

    有个陌生的男人走到我旁边，用着温柔的如沐春风般的语气问我：“你怎么啦？你还好吗？”]

    ,

    我抬起头，眼泪无声地流，简直不像是我在哭。那只是我的的身体在哭。

    男人有些惊讶地看着我。

    我再次感觉到，那个人、他——就在不远处看着我。或许就在我的身后，或许就在洗手台下，或许就在某个半敞着的厕所隔间里，透过缝隙看着我。

    我用力地、再用力地抱住了眼前的男人，我向这个陌生人提出一个荒唐的请求：“今晚可以陪陪我吗？求求你了。我睡不着。”

    ·

    我和男人到酒店开了房。

    那个夜晚，我们什么都没有发生，他只是体贴地拥抱了我一整晚。他是个温和而绅士的男人。我不可自拔地沉醉于他的怀抱，贪恋着他的温柔。

    我就这样和他一见倾心了。

    ,

    我们每天都联系，偶尔见上几面，保持着这种暧昧的关系。尽管晚上我还是会频繁惊醒，但总算是有了点依靠，不再频繁地心惊肉跳，噩梦连连。

    他告诉我他是单身，交往的女朋友在之前分了手。那天我主动联系上他，想要他晚上来我家陪我。我说我很怕，这几天又开始睡不着，精神不太好，常常头痛。

    ·

    他来了，我打起精神做了一顿美味的饭来迎接他，他看起来似乎很高兴。

    吃完饭，我和他共枕，互相拥抱，他的大手抚摸着我的头。我贪恋他的抚摸，这让我想起了我的母亲。

    那个晚上，我脱光了衣服，将自己整个人交给了他。他是第一次跟男人做，大部分都是我在引导他，他学的很快，让很久没有尝过性事的我欲仙欲死，终于在他的怀抱下忘我失神。

    ·

    而那个如影随形的人依然伴随着我，我感受到他的目光，他正在暗处窥视，我在他的注视下高潮。

    不知为何，这注视里似乎怀着某种沉重的情绪。

    我不知道。

    ·

    我们彼此相伴，度过了很美妙的一段日子。那几天他每晚都到我家来，和我聊天，和我做爱。白天他出去工作，亲着我的额头和我告别，这种温存让我干涸的心又缓缓流起了被阳光照射过的涓涓细流，温暖又舒畅。

    我的气色终于开始转好，失眠偶尔有，男人在的时候我都睡得很安稳。]

    ,

    我对未来充满了期盼，总是幻想我和他未来美好的生活。我们两个人同居，他在外工作，我在家写作赚点小钱，干家务活、为他做好吃的饭，然后再养一只猫或者狗，如果他想，我们也可以领养一个小孩

    早晨起床我为他做好爱心早餐，我送他出门，他亲吻我的额头，我们深吻，舌尖交缠。

    他提着公文包，在晨曦之下朝我笑着挥挥手，远去。

    一路顺风。

    我也笑着挥手告别。

    ·

    现实依旧那么的残忍、无情。

    我的愿望从未成真。

    ,

    所有美好终会化为虚无的泡影。

    ·

    男人的妻子在他那天离去后便找上了门，女人把家里弄得一团糟，我和他买回来的所有精心布置的装饰品都被扯弄下来，被人在地上来回践踏。

    她带来了好几个人。我被打得近乎昏厥，哭得上气不接下气。老天啊，为什么我又这样了？

    我羞愤欲死。

    ·

    我在医院醒来，身边空无一人。我现在又成了漂泊的人了。

    没有朋友，没有爱人。没有人爱我，没有人愿意陪着我。

    ·

    一切的温馨都仿若幻象。顷刻间便破碎得一片不剩。

    我回到家，回到这个混乱沉寂空洞的家。

    疲惫地在床上沉沉睡去。

    ·

    男人在半夜打来了电话，他喝醉了，站在门外，要我开门。

    我内心挣扎，最后为他开了门。对他，我竟仍怀有一丝期待。

    他会不会、会不会为了我而离婚，我们继续像之前一样，那么美好、那么幸福、那么契合地生活在一起？

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