关於我自己的部分(1/5)

    我生过她的气三次。

    第一次是她无意间否定掉我的生存方式。

    我习惯摇尾乞怜，对於人类总是保持着近似讨好的低姿态，像一只尾狗，以最大的热情面对每一个人，脸上的表情像天空一样鲜明变化。

    周遭的人都说我乐观开朗、单纯可ai，是个容易亲近的人。

    但我不过是在譁众取宠罢了。

    故意装得笨拙、毫无常识，希望能轻易获得别人谅解，在做错事与不想做事的时候，得到别人的帮助和宽恕。

    因为我不知道该如何回应、要怎麽样与人相处。

    就连对於重要的人也是不断的付出给予，使之得利，希望他不要因为无趣了而离开。

    所以人们对我通常是忽冷忽热，喜怒无常。

    但她却说这是玩弄，而非重视。

    那个当下我顿时有一种突然踩空，头下脚上摔落深渊的感觉。

    第二次则是她的逐渐远离。

    我问她为什麽会变成这样，是觉得羁绊已经消失了吗？

    「我也不知道羁绊是什麽」，她如是说。

    我实在难以接受。

    「我觉得你应该开始把重心放在别的事。不然一直花时间想些有的没的。」

    她在说什麽？为什麽她的语气如此陌生？

    我不明白。为什麽我要？

    「我明明是因为你们才留在这里的。」

    「那不是我该说的话吗？」

    「所以，就这样了？」

    「这大概就是新型态的生活。」

    第三次是我意识到一切都已失序，我们开始往相反的两个方向走。

    为了让她回来，我做了很恶劣的事，还故意幼稚的闹脾气、倔降的不肯低头。

    我还以为她能理解。

    等到她终於原谅我的幼稚，我试着去找回原本的相处，然後我问她，你会回来嘛？

    她说，没有人回得去。

    我们很久很久没再说过话。

    圣诞快乐。

    我还以为今天一定会有你的消息。没想到没有。

    所以我只能独自揣想着你们如何庆祝今晚，你和j都在吗？

    那件事以後我们渐行渐远，逐渐淡出对方的生活，那一年发生的所有事情现在看起来就像一场梦。

    而这个当下我感受到的空虚才是现实。

    我想你们大概是在练团室的沙发上大笑聊天，天马行空无所不谈，偶尔甚至笑到眼角出泪，或是忍不住的大力拍打椅面。

    每次看到我都觉得很不高兴。如果j也在我甚至会想起我们和j跟猫四个人还经常在一起的模样。

    这种时候我就会觉得更加郁闷，像是灵魂ch0u离身t，而我总是站在好远好远的地方默默看着你们。

    看着你身边已截然不同的一切，站在你旁边的j和砂华，然後想着今天猫有没有空自己要不要去找他。

    你和j都已经离我好远好远。

    我的时间就停在那了，你们的却持续转动，在我伸手难及的地方越转越快，越来越远，甚至逐渐变形。

    你以前从不会那样同我们讲话的，j。

    可是你却变得孩子气，并且只与她说。

    一切都远了。什麽都变了。

    是的，什麽都。

    後来我和晓一起去了西门，虽然那之後是别人陪我，不过这其实无关紧要。

    我记得我们第一次真正接触是在圣诞节。但是一切的开始却不是。

    新年的时候你传给我的讯息才是。

    换句话说所有的一切都还不满一年。

    而今年的圣诞节我感觉又像是自己一个人过。

    途中思寒传来了简讯，说今天没办法陪我。但是我不觉得如何，因为我今天本来是预定给你的。

    晓看到了讯息还开玩笑的说我被放了鸽子。

    我苦笑，放了我鸽子的应该是你才对。我想大概是你没有把我说的话当一回事吧。

    顿时感到无力与失望，像是期待了一整天的活动突然被告知因为遇雨而取消一样，看到我这个样子，晓还试探x地问我是不是心情不好。

    是啊。我很坦率的承认了。

    她再接连问了我几个问题，然後这个话题就如往常一样的不了了之。

    我满脑子只想着你和j的事。

    在等晓的空档我重新翻阅你们的近况，甚至细心但很多事的滑了留言。

    啧。我都忍不住对自己咂嘴。

    「重视承诺的人是会害怕誓言的」

    就是我太胆小了。幼稚，而且，活该。

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