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    其实我很想说点什麽。

    我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

    ――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

    ――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

    ――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」

    可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

    那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。

    你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

    我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

    但却走不出来。

    即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

    我只知道自己不能离开。

    其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

    哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

    那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

    藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。

    但那一点用也没有。

    绕了大半个圈子我还是走在原地。

    就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

    然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

    可是我觉得好脆弱。

    你为什麽离开，为什麽放手？

    为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

    打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

    是还是不是？

    而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

    「我会去自杀。」

    没有你们，我就会si。

    你有发现吗？明白，还是并不？

    你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

    因为我给不了你想要的美好蓝图。

    所以你才离开。不想靠近。

    呐，小莱？

    不要留下我一个人。

    ――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？

    ――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。

    ――你有，b方说你很活泼啊。

    活泼？

    ――相信我，你有很多优点的。

    可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

    我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

    就像一个「瑕疵品」。

    所以才没有人愿意留在我的身边。

    就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

    没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。

    就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。

    并不是我啊。

    被看见的被喜欢上的，并不是我啊。

    真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。

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