喜欢我吗(3/4)

    他舍不得我，又嫉妒又恨，所以愤怒上头一口气将我带回这里，冷静过来后却又后悔，也不敢继续前进。

    南采山，你和以前一点都没变。

    一个虚伪、克己、绅士、怯弱、精明、温柔又冷静的人。

    可偏偏我以前就喜欢这样的，我想以后也会喜欢。

    我不再等待他的回应，一个让我曾经失望的人我不信会勇敢，哪怕会我也不再想给予机会。

    我穿上上衣，要离开。

    他忽然抓住我的手腕，我也没动。

    这是最后一次等待。

    可他始终没有进行下一步，我也不会前行。

    他还是无力的松开，任由我走出房门。

    我走在这，看向窗外繁华，灯火阑珊，描绘着城市夜景，而我像是缓缓从黑暗走向舞台的话剧演员，我缓慢靠近灯红酒绿的灯光，照射在我的身上，我想现在我是神秘且美丽的，令人心驰向往。

    突然像个大吐苦水的抒情诗人，我心中感慨万千。

    两个不同阶级、教育、三观、理念、价值观的人本身就不可能，哪怕在一起相处都会困难万千。

    我放荡随性，洒脱又没良心，一个卑劣可恶的浪荡子，我开放到可以与一个看对眼的男人去开房做爱，可以出轨勾引安柯贞、云济帆，往后勾引的男人只会更多。

    在这么多男人里，我最能感受的和我是同一类人的只有云济帆，他和我一样是个不顾伦理道德且败坏渣货，只许对视一眼我们就能知道对方心中所想，透过彼此的双眼就能直抵心脏。

    而沈明玉、南采山、安柯贞，无一例外都与我不同，做不到内心最深处的共鸣，哪怕他们确实底线够低，可都跟傻缺似的妄图成为我最特别的人。

    这就是一个死局，想和我共鸣只能和我是一类人，一类人渣，可我不愿接触，因为人渣有多恶心我自己就清楚。

    而不和我一类人永远不可能和我同一视角、方向、身层观看世界，我们始终不是同一类人。

    我很孤独，哪怕身边这么多人，我依旧孤独。

    精神上的契合我从未有过，身体上的我也从来不缺。

    或许我懂了妈妈为什么会义不反顾的嫁给那个混蛋，精神的共鸣和同一思想才是她的追求。

    我歪嘴笑了，可我不需要。

    孤独就孤独，没人懂就没人懂，我有钱又有一个照顾人的男友，自己也有实力挣钱养活自己。

    我已经超过太多身不由己的人，这点小孤单没什么。

    偶尔发发牢骚得了，我可不会傻到不顾一切条件就找一个所谓懂我的人。

    我伸了个懒腰，玻璃反射彩色的光在我的脸上，行人纷纷侧目偷瞄。

    我是中世纪大师笔下炽热又动人的红玫瑰，于狭隘肮脏的下水道绽放。

    我跟黄色里偷情完还若无其事的主角一样回到原配的身边。

    我懒懒的躺在沙发，优美流畅的身体曲线跟艺术品一样，说:“老公，你的饭我忘记带了，你自己准备。”

    “你在叫谁老公？”

    一听我猛地一愣，随即睁大眼睛，刚才太累根本没有分辨出是谁的声音。

    不过好在就是沈明玉。

    我皱眉，大骂:“你有病啊？”

    “嫂子你怎么能这么说呢？”沈明玉不以为然的说。

    “？装你大爷啊？”

    “嫂子你知道吗？刚才我去餐厅找你，结果就听到一个消息，说有人在走廊热吻，都快做了。”

    “但我想肯定不是你，你不可能背叛我哥的。”他表情带着玩味，单挑眉盯着我。

    我懂了，角色py是吧。

    顺便把事瞒过去吧。

    我笑着说:“是啊，我怎么可能背叛你哥呢？你哥可是我最爱的男人，有了他我怎么可能有别的男人。”

    我看见他嘴角压不住的上扬，真是个笨蛋男人。

    “那嫂子你还勾引我？弄的我鸡巴都硬了，想扒下你的裤子就操死你，把你操成只喜欢我的小骚货。”

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