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    杯，开始迎合我温柔的激情。

    突然，我感到一束可怕的目光似乎从侧面射过来，是阿明。

    阿明恨恨地瞪着我，他的愤怒似乎已经渗入五脏六腑，看得出来，他很想给我几巴掌。

    我忘记了这里是我们常来的地方，来之前他说晚上一起吃饭，我说想自己散散心。

    阿明不由分说地揪起这个可怜的忧郁的男人打起来，他被踹倒在地，却依旧看着我，嘴角似乎还有些满足的微笑。

    如果那是他的初吻的话，我可真是太罪过了，片刻的甜蜜之后被暴打，得是多吃亏。我想帮帮他，却被阿明的几个朋友挡在外面，橙子平日里跟我很要好的，今日也和阿明一样恨恨地看着我，其他的朋友也是。

    以这样的方式跟阿明解除了婚约，是意料之外的，但我好像没有任何的失落。

    我跟那位忧郁的男人在一起了，不知道为什么，就因为他的忧郁吗？

    真不知道人活着到底是为了什么，好像怎么活着都会有疑惑。以前我以为可以为了自己的梦想活着，可以不结婚，不恋爱，只是每天读书写字，游山玩水。可是我遇到了阿明，他对我是极好的，好到他渐渐甚至变得极端起来，有了很强的占有欲。按他的话说，他愿意把一切都给我，包括生命。他以为是深情的表白，可在我听来却让人身体发寒。我不喜欢这种捆绑，却又舍不得离开他，我已经习惯了他一直不离不弃的陪伴。

    成人世界里是藏不住秘密的，我的酒吧激吻的事一夜之间早已传遍大家的耳。我不觉得有什么难过和羞愧，这真让人惊讶，我已经失去了最起码的廉耻心吗？可是，在酒吧这种布满荷尔蒙的地方受到情感的推使，与一个充满故事需要抚慰的陌生人接吻，是一件丧尽天良的事情吗？为何就如此遭人唾弃了？或许只是因为我是与别人订了婚的人吧，要是没有订婚就可以了吗？所以，婚约的束缚力现在已经表现出来了吗？真是可怕，我担心的事到底是展露出来了。

    也好，反正也不愿意进入婚姻的牢笼，就此结束有什么不好的。

    从此，我和阿明的共同的朋友，不再像以前那样夸赞我的才华，欣赏我的与众不同的个性了。我的父母也气的要命，觉得我是大大的丢了他们的脸。就因为我的酒吧一吻。

    我的确是不对的，在大家看来。在我看来不过是被究竟挖掘出了人类的原欲本能罢了。

    跟阿明的曲曲折折让我明白了很多：不要为了任何的感情试图改变自己的本性，既不大可能完全获得你所想讨好的人的喜爱，也会让自己蒙受压抑的痛苦。

    就在跟阿明分手的三天后，阿明又来找我了，他试图以一种宽宏大量的气度来换取我们的复合，很生硬。他说不管我做了什么，还是不知道怎么离开我。

    如果是以前，我会很感动，但是如今，我已经预见到以后了，我对自由的渴求与阿明的控制欲注定无法相安无事地共存。我们本来就不合适，不过是都打着爱的名义将就着罢了。

    我心平气和地告诉他我的真实想法，我知道在他看来我现在不过是为劈腿找理由，他说我不懂得珍惜，不知好歹。当他这样说的时候，我便知道，我的选择是对的，他从来没有真的理解过我，他爱自己胜过爱我。想要复合也不过是想得到我罢了，我在他眼里像是一个物件，一个他应该拥有的东西，而不是一个有血有肉有自己灵魂的爱人。他从不愿意试着从我的角度去理解问题，只从自己的角度，一直认为我的性子是野了一些，为人也有些放荡的潜能，所以他一直很认真地“监视”着我，不让我有放荡的可能。

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