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75：我如何爱你
x女士，今天是2024年11月21日。
倒数第八十七封情书里写了我为什么爱你，今天通勤路上重新读了《爱的艺术》，想起我们这十多年的相伴，忽然有一种想要总结如何爱你的冲动。
就——写在这封情书里吧。
从哪里开始说呢？
关于我们如何爱着彼此。
想起了我们的青春时代，在我还没完全明确对你的心意之前，关于爱情，我的潜意识里一直认为它是一场追逐快感和被爱的游戏。问题的关键是怎样被爱，怎样得到爱，怎样变得可爱。
是这样吗？
在那一刹那的感觉里，沦陷在强烈的情绪里，然后像爱情影视剧里宣扬的一样，浪漫至死到失去理智？
在遇见你之前，我确实渴望有人暴烈地爱我到至死不渝，一起丢掉理智，一起疯狂，一起沉沦。
我需要世界上最灿烂、最热烈的爱。
可遇见你之后，这些预设开始变得苍白。
x女士，你很安静。
不善言辞，没有漂亮的花言巧语。
总是默默地陪在我的身边。
在一开始，你的身上没有任何一点符合我对爱情对象的想象……甚至的甚至，我还有点讨厌你的沉默。
但是我们却越靠越近。
然后我们在一起了。
尽管一开始，我曾经因为你身上不符合我想象的地方频频郁闷。磨合期里少不了痛苦的吵架和冷战。
我现在还记得，在情绪上头时第一次提分手时，你的眼泪。那颗自我的心，忽然因为你哭红的眼眶而慌张。
x女士，那是我第一次看到你哭。
“阿青，不分开，好不好？”
你的眼泪让我第一次开始反思自己。
……难道我是第一天认识你吗，你的性格一直如此呀。
可为什么我开始因为你的沉默而生气，又为什么说出伤人的话，明明杀敌一千自损八百，我自己也不好受。
在你的眼泪里，我恍然大悟——
爱你，需要我的耐心。
我需要耐心地爱你，克制住下意识的自我，克制人总是向外归因和指责的潜意识和劣根性。
因为我想爱你，好好地爱你，而不是伤害你。所以我必须足够耐心地爱你。
耐心地了解你，看见你的难言之隐。耐心地与你沟通，必要时引导你。像你包容我的任性和情绪化那样，耐心地爱你。
和你在一起的时间越久，我就越觉得，爱情不是年少时渴求的沉沦和快感，不是怎样被爱、怎样得到爱和怎样变得可爱。
恰恰相反，爱情是学会怎么以你的角度去爱你，需要很多的耐心。当我明白这一点时，我忽然觉得轻松了。
一开始我也觉得这有点难以理解。
但后来才察觉，大概是我从小所接触的爱总是以各种要求和期待为前提。所以我在一开始爱你时，也开始对你有了很多不合理的要求和期待。
而在我放下这样那样的期待去爱你时，这种纯粹的方式让我欣喜——原来，这个世界上还有这样的爱。
我很开心，我拥有了这样爱你的能力。
这样的发现像激活了我的第二次生命。
我因为你而爱每一个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。
我要给你世界上最深最无条件的爱。
我要给我世界上最深最无条件的爱。
所以，x女士，爱你总是让我感到幸福。
这大概就是爱情最美好的地方了。
当然，我们还是会争吵。
冷战过后再互相坦白。
毕竟，爱你这件事没有任何现成的模板。
毕竟，我们也是第一次学会怎么爱人。
毕竟，相爱容易相守难。
不过，后来我们拥有了耐心，也在长久的相处中积累了很多处理问题的经验。
在我们相爱的第十年，我们已经找到了最和谐的相处方式。
现在，我们作为一个共同体去了解这个世界的边界和规则，迈入了新的阶段。
爱情也不再是相互的凝视，而是一起望向外在的同一方向。
亲爱的x女士，我很期待我们的新阶段。
74：戒痕
x女士，今天是2024年11月22日。
洗澡擦身的时候，忽然被左手无名指的上的戒指吸引住了目光。
其实平时我是不会注意它的。
吃饭的时候戴着、睡觉的时候也戴着；工作的时候戴着、休息的时候也戴着；和你做爱的时候戴着、和你散步的时候也戴着……总之，戴着它的时间已经太久太久，我早就习惯了它的存在。
可今天却莫名地被它牵住了心绪。
小心翼翼地取下它。
我盯着无名指上深深的白色戒痕发呆。
……不戴的时候，反而觉得，心底空唠唠的。让我很不习惯。
掂着它的重量，没几克，轻轻的，却能在如此影响我的感官和情绪。
x女士，你还记得吗，关于我们的戒指。
它是五年前结束异地时的里程碑——熬过了学业的压力，熬过了事业初期的不稳定，我们终于如愿以偿地同居。
搬进新家的那一天下午我们就去了距离最近的戒指diy店，一起做对戒。
但其实早在这之前，我们就在视频通话里讨论过关于这对戒指的很多细节。
比如，它的戒身要是莫比乌斯环。
比如，它的戒面要刻上我们名字的缩写。
你的再刻一个月亮，我的再刻一个太阳。
有关这对戒指的细节都太清晰了。
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