第23章(2/2)

    对不起啊，我是真的没用。懦夫，废物，活着只会给人添乱和添堵的酒囊饭袋。我说让你给一点时间，我去解决这件事，可我发现，我根本就没办法解决。

    文铮把脸埋在纸页间，他的手机又响了起来，可他已经没有力气去接听。

    我开始理解你了，像我这样的人，被你爱的话，会觉得惭愧。

    对不起，我食言了。我说我会处理好这件事，但我真的没办法。

    凌迟吗？

    文铮蹲在门前，看着信，看到这里的时候，觉得胸口发闷。

    我让蒋珣帮我查了一些资料，对应那些从保险柜拿出来的文件，我这个蠢货也终于知道了来龙去脉。

    其实，我知道你不爱我。

    是因为，伤害了你和你家人的，是我和我的家人。

    他后悔没有当着徐司珩的面，好好对那人说一句：我是爱你的。

    我这几天一直在问自己，我爱他们吗？他们确实从来没有好好做过尽职尽责的父母，给我的爱也很模糊，但真的让我拿着刀去逼他们，我好像也真的做不出来。

    我希望你好，希望你有人爱。

    原来我的爱对于你来说，根本就是一场凌迟。

    可是，后来我发现，我太蠢了，无论如何你都不会爱上我。

    但另一边，是我的父母。

    我真的很爱你，我也真的很恨自己。

    从那天我跳窗去找你，你主动坐在我身上抱着我亲开始，我就知道你不爱我。

    我先告辞了。

    不过，我也有为这件事做一点点的努力，如果对于他们来说，我这个儿子在他们心里还稍微有一点点分量的话，我想，不用你做什么，他们自己会给你答案。

    但文铮摸着自己的良心，又不得不承认，在那些所谓的痛苦中，在他被徐司珩爱着的时候，他是幸福的。

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    我从来没那么恨过自己。

    如果你愿意，可以当我死了，死在任何你希望的地方，以任何你希望的方式死掉。

    很软弱是吧？很没用是吧？

    文铮非常清楚的知道，他不可能放弃寻求真相，不可能放弃让徐朗夫妻承担该有的罪责，但他也非常清楚的知道，自己现在无比后悔。

    但是那会儿我还不知道你为什么不爱我，我还自欺欺人的想，暂时不爱也没关系，我好好爱你，你会感动的。那时候我真的以为，爱情就是这么简单的事儿。

    大概吧。

    他仰起头，看向那盏不停闪烁，像是时刻准备闹鬼的感应灯。

    他的幸福是细细密密的蒲公英，在不经意间，扎根于他的肌肤之下。

    因为你不爱我，你只是逼着自己讨好我。对不起，我让你那么辛苦。

    为什么我是徐司珩呢？

    你辛苦了这么多年，以后好好爱自己。

    眼泪顺着眼角，顺着脸颊，顺着脖颈落下，打湿了穿在他身上却属于徐司珩的睡衣。

    不过我很荣幸啊，这世界上那么多人，我能有幸成为被你选中的工具。

    如果你愿意，也可以当我还活着，活在你看不见、不会打扰你生活的某一个角落。

    原本等到来年春暖花开，这些幸福可以冲破阻碍，充满生机地拥抱他，可现在，它们枯萎了。

    为什么我就不能是路边随便一个流浪汉。

    文铮，别伤害自己，别亏待自己。

    你可以在很多年很多年以后，到我的墓碑上吐口水。

    但你要是不愿意被我爱，我就没有办法了，因为我不能不爱你。

    但让我难受也无法接受的是，你之所以选中我，不是因为看好我，而是因为只能是我。

    我甚至觉得，现在任何一个人都比我有爱你的资格。

    我从来没像现在这样，如此痛恨自己。

    过去度过的每一天，似乎真的充满了痛苦。

    和我在一起的每一天，你的心事多过快乐，沮丧和失望多过幸福。

    但现在，我真的想不到一个两全的方法能让所有人安心。

    我很爱你，我希望你能达成所愿。

    我想和你告别，但我不敢和你告别。所以，写了这封信给你。

    我都可以承受。

    骂我吧，文铮。你可以把我的肉刮下来，可以把我的血放干。

    我对你感到很抱歉，但我确实很认真地爱着你。

    但我现在，恨到无法自拔了。

    我最近才知道那是为什么。