屿洲独白（番外）(5/6)

    我有时甚至会想，如果她们离开我以后能够活得更好，我应该放手。

    可这个念头刚出现，胸口便会疼。

    我没有自己想象中那样无私。

    但那份不舍，并不意味着我只爱被她们爱着的自己。

    如果只是为了被爱，我不会这样心疼她们。

    不会在妈妈失控时，第一反应不是胜利，而是想擦掉她的眼泪；也不会在姨姨退缩时，比起证明自己重要，更想告诉她不要这样轻看自己。

    我想要她们，又不只想要她们。

    我还想照顾她们，保护她们，想让这两个总是比我成熟、比我强大的人，偶尔也可以在我面前放松下来。

    想让她们幸福。

    即使我还没有学会，怎样让这份幸福不建立在另一个人的疼痛上。

    这才是我最难过的地方。

    如果我只是贪心，一切反而简单。

    我可以承认自己自私，享受她们的争夺，不去理会任何人的感受。

    可我爱她们。

    所以妈妈每一次看向林晚舒时，我都能想象她心里的恐惧；姨姨每一次看见我回头，我也知道她正在怎样劝自己理解。

    她们越是体谅我，我越无法心安。

    我甚至希望她们有时可以恨我。

    恨比沉默容易承受。

    至少愤怒可以被说出来，可以争吵，可以在某一天得到回答。

    可她们都太害怕失去。

    于是一个学着尊重，一个不断退让。

    她们把选择权交给我，自己站在原地。

    而我曾经是最懂得等待有多疼的人。

    现在却让两个我爱的人，一起等我。

    我不是没有看见自己的残忍。

    我只是没有办法用割舍其中一个人，证明我对另一个人的爱更纯粹。

    如果为了让林晚舒安心，我便必须否认对妈妈的爱，那不是选择，是撒谎。

    如果为了回应妈妈等待了太久的爱，我便要把林晚舒留在原地，那我又会成为自己最痛恨的人。

    我不愿意。

    不是谁都想要的任性。

    是我无法拿其中一份真实的爱，去杀死另一份同样真实的爱。

    可不杀死，并不代表不会伤害。

    这份爱只要同时存在，便注定会让人疼。

    有时连我自己也会怀疑，究竟有没有一种方式，可以让三个人都不觉得自己只是剩下的那一个。

    她们都把对方当作原本，把自己看成倒影。

    可我看见的从来不是两道相似的影子。

    它们只是如此不同地存在于我的生命里，又如此真实地被我爱着。

    可我说不清这些。

    任何解释落到她们耳中，都像一种残忍的分配。

    谁是来处，谁是归处；谁长在骨血，谁是清醒的选择。好像只有替两份爱划出不同用途，才能让它们同时存在。

    可人不是用途。

    妈妈不是只负责给我无法割舍的痛。

    姨姨也不是只负责给我温柔与救赎。

    她们各自都是完整的人。

    是我们都带着过去，带着伤口，也带着对失去的恐惧。

    清水倒进裂开的容器里，也会沿着不同的缝隙流向扭曲的地方。

    我对妈妈的爱会长出服从、怨恨与报复。

    对姨姨的爱也会长出依赖、占有与不安。

    如果我根本不爱，就不会如此拧巴。

    我可以轻易选出对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转身离开。

    车站那天，我终于看清，原来爱一个人时，身体真的会先于所有道理认出她。

    看见姨姨，我便想抱住她。

    不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。

    我只是太想她。

    想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。

    后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。

    不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。

    爱不是这样计算的。

    我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。

    我想亲她。

    想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。

    这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。

    可它们会互相刺痛。

    所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。

    我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。

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