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    我叫苏越，不是日月星辰的月，是杨超越的越。

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    我叫陈辰，是日月星辰的辰，不是晨光曦露的晨。

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    “我是陈辰。日月星辰的辰。”

    “我出生那个晚上，月光如水，星辰满空。”

    我的父亲是个孤儿，自幼与自己的妹妹相依为命。

    相依为命。

    好像这世界上再没有其他词比它更能形容我的父亲。

    他是真的把自己的妹妹当作命来看的。

    他宠她护她，爱她到了极点。

    逐渐逐渐逐渐，这样的情感，似乎也经历了诡异的发酵，从哥哥对妹妹的爱，腐败成了病态的欲望，而且还在向不可收拾的方向发展。

    那是男女之间的独占欲和掌控欲。

    或许这种欲望早就在他心里埋下了根，根系庞大繁杂，深深扎进去，盘虬着遍布整个心脏，然后紧紧勒住，越缠越紧越缠越紧，揪得他每时每刻每次呼吸每下心跳都带着愉悦又期待的疼。

    而随着年岁的增长，这般不可告人的情感越来越厚重，脑中的弦越绷越紧，心脏里的疼痛与兴奋愈来愈盛，几乎将他逼成了个精神衰弱的疯子。

    终于，在他的妹妹将自己的男朋友领回家后，“啪”的一声，他很清晰的听见，自己的脑中那根名叫理智的弦，彻底绷断了。

    早已成为成功商人的他，偷偷挪用公司的资金买下一栋别院，并且斥巨资在院子周围砌上特别高特别高的围墙，在围墙中间立起厚重又冰冷的大铁门，压抑的立在那，和围墙堪堪齐平。

    围墙上缠着密密匝匝的铁丝网，乍一看竟如同监狱那般压抑。

    准备好这一切后，他便不顾一切的将他的妹妹强行锁在了那里。

    随之而来的是几乎不知节制的占有，铺天盖地，以双方的苦痛为代价，艰难而又小心翼翼的支撑着这样的关系。

    病态而又畸形。

    我就出生于这样的原生家庭里。

    家里有一对亲兄妹，这对亲兄妹乱丨伦后生下了我。

    听起来真是令人作呕。

    那个男人，那个疯子，对我从来没有什么父爱可言，在他的眼里只有自己心爱的妹妹。而我，也只是他造出来彻彻底底将他的妹妹困在身边的另一条无形的锁链。无论什么时候，即使是我还在当场，只要他想，我就能看见他发疯时的样子。

    被撕掉的衣裙，凌乱满地的杂碎物件，满身满身的痕迹。

    吻丨痕抓痕划痕淤青红肿疮疤……

    我缩在角落里，眼睁睁的看着那个男人欺负着我的母亲，从最初的恐惧愤懑，渐渐渐渐变成了冷静的麻木。

    甚至还有一丝丝的兴奋。

    那种被蹂丨躏被折磨被毁灭的兴奋。

    病态，颠痴，疯狂。

    终于，我成为了和那个男人一样的疯子。

    从心底里逐渐滋生的黑暗被自己亲手颤抖着压入心脏深深处的匣子中，小心翼翼的藏好。疯狂因子静静地随着血液流动至四肢百骸，静悄悄的，完全没有任何躁动的成分。

    因为我在等一个人，一出生开始就在等的一个人。

    我早就知道，打记事起，我每夜每夜似乎都在和他相见。

    我于墨色漆黑的夜里，朦胧模糊的梦中，瞧着他和我一起长大。

    小时候我便常常想，他的名字里应该是有月亮吧？

    一个星辰，一个月亮，我们天生一对。

    我可以像夜空里的漫天星辰一样小心翼翼的捧着我的月亮，只绕着他转。

    我唯一的，唯一的月亮。

    唯一的光。

    我知道他是男生，可那又怎样？

    这是上天赐我的。

    上天赐我的情缘。

    那些粘稠又疯狂的恶，所有变质腐烂的爱，都是要全部好好的倾注于他一人身上的。

    倾尽所有，一滴不剩。

    我是如此的爱他，心脏的跳动都在和他同步，就这么共生了这许多年。

    我一定要找到他。

    无论他长什么样，是什么人，是否有了恋人。

    无论他的过去现在或未来。

    我一定要找到他。

    我要他。

    我要他为我生，为我活，为我苦痛，为我徘徊彷徨于希望与绝望之间。

    如同明暗交界处的缝隙，永远的切割撕裂着，将他彻底的展露给我看。

    这是我的缘，是我此生哪怕失去一切也要紧紧抓住，揉入骨血的缘。

    我要他。

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