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    ……

    我知道我是个疯子。

    我知道有病，精神病。

    医学上称这种病叫做，偏执性人格障碍。

    我的爸爸是个彻头彻尾的疯子，他亲手杀死了我的妈妈，锒铛入狱后被确诊为精神疾病，转到精神病院接受治疗，年仅八岁的我有幸去探望过他一次。

    而就是那一次，我见识到了世界上最可怕的地狱，那里的一切都是令人绝望的沉闷阴森，肆无忌惮的大笑、歇斯底里的哭泣一切的一切都仿佛恶魔的镰刀划过你的头皮，引起你的颤栗，你呼吸沉重，氧气却越来越稀薄，你想逃离，却仿佛被铁链束缚桎梏在了原地，你闭上眼睛捂住耳朵屏住呼吸，可是糟糕恶心的感觉，从你的毛孔顺着你的四肢百骸入侵你的身体你的心脏你的大脑，他们蚕食你的灵魂，你恐慌你无助你忍不住抱紧你自己，在这里你都开变得神经兮兮，你害怕一个不留神就被黑暗吞噬。

    我绝对，绝对不可能再踏进这里一步。

    于是我开始与我自己的精神做抗争，也就是说，我强迫自己变得像个“正常人”。

    我猜忌并且恶意揣测每一个人，我与他们接触感到恶心和虚伪，他们渐渐逼的我有了强迫症和洁癖，我越来越讨厌任何人的接触，他们接近我均是不怀好意，他们都是披着天使衣服的恶魔，他们给予你最甜蜜的微笑和和最残忍的尖刀，他们卑鄙狡诈阴险下贱，他们才是疯子！他们都想把我送进那个鬼地方！

    我绝不会让他们得逞。

    我开始无法控制自己的情绪，但是我找到了一种可以抑制的方法——自残，疼痛可以使我神经得到暂时的清醒，我开始迷恋上疼痛带来的一切刺激，我自残上瘾了，那段时间我的两条小臂内侧几乎体无完肤，即使在无法忍受的夏季我还是穿着薄薄的护臂，随手一掐，温热的血液便渗了出来，甜蜜的铁锈味，令人发疯似的沉沦。

    一切都在我的掌控之中，我是长辈口中的“别人家的孩子”，我是同学眼里的阳光男神，我待人亲切，我风趣幽默，我完美的都快骗过我自己。

    而他的出现绝非是意外，而是命中注定。

    从他进入我视线的第一秒，我的心就剧烈的颤抖起来，我几乎是死死的往他的方向看去，而他好巧不巧的他也第一时间发现了我，四目相对，我看见一双通透而干净的茶色双眸，里面灌满了阳光和温柔，

    而那双漂亮的眼睛里，只倒映着我。

    好想……好想让他眼里永远只有我一个人。

    这个念头犹如惊涛骇浪瞬间占据了我所有的思想。

    我为其付出行动。

    如果真的得不到呢？

    我认真的考虑过这个问题，万一……其实不可能存在万一……我考虑过把他杀死冰冻起来，但是那双漂亮的双眸就再也睁不开了……打断腿废掉手脚什么的也很可惜……毕竟如果是这样还要自己动……而且也舔不了他的手指……思来想去感觉还是药物控制比较好一点……

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