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    每次我都怕自己真的会受了它的蛊惑，而当真毁了我在这世上最看重的人。

    当我看到她站在御书房门口的时候，我差点没疯掉！

    在这样的浑噩中，我的拾娘，我聪明的拾娘，她到底还是琢磨出了不对劲，重新折返回来了。

    那一刀刀，仿佛不是戳在我的身上，而是戳在别的地方一样，让我麻木至极。

    我很害怕这样状似疯魔一样的它。

    她怎么能够过来呢！

    我满心煎熬。

    我知道它一定会这么做的。

    我阻止得了它一次,阻止得了它两次,阻止不了它无数次。

    可是我知道她是不会走的。

    它仿佛知道我是在和它虚与委蛇一般，不止没有因为我的妥协而放弃与我对抗，相反，它比起之前还要疯狂上无数倍！

    以前，我还能够用痛觉把它给强行镇压下去，现在，这一招却仿佛失灵了一样，不论我再怎么的折磨自己，它都能够在我停下后，卷土重来，甚至一次比一次疯狂。

    又怎么舍得当真不把这个本来就属于她的后位交到她手上去？

    特别是在我入主毓京，登基为皇以后,我更是为它的存在感到恐惧。

    特别是下面的大臣们为了讨好我和拾娘,而联名上折恳请我立拾娘为后的时候，它就如同被捅了的马蜂窝一样，变得彻底的歇斯底里起来。

    在我看来，我能走到今日这一步，完全都源自于拾娘无私的帮助。

    因为就像我把她看得比我自己重要一样，她也同样

    为了能够让它重新蛰伏下去，我顺着苏老大人的口风，决定暂缓早已经在暗地里准备了很长一段时间的立后大典。

    我就是不要自己的命，我就是宁肯自己死，也不要伤害我的拾娘一根汗毛！

    我几乎是睁眼闭眼都能够听到它在我脑海里，用阴森无比的嗓音嘶声咆哮着：“杀了陆拾遗！给朕杀了陆拾遗！”

    她总是无条件的包容着我，为我做尽她认为对我好的一切。

    我很害怕。

    因为我压根就没办法保证,它会不会在哪一天又一次操控我的意志,依仗着手中的权利对我的拾娘下手。

    我对我的拾娘十分了解，比起那些毫无意义的虚名，我知道她和我一样，更看重我们是否能长长久久、幸幸福福的在一起。

    她怎么能够在这个敏感的时候过来呢！

    它无时不刻的折磨着我，逼迫着我，蚕食着我的意志。

    因为只有这样，我才能够勉强遏制住它的凶焰，纾解一下那种想要痛饮所谓仇敌之血的癫狂。

    她总是尽她所能的，把最好的一切给我。

    我唯一能做的就是继续伤害自己！

    这个决定对我来说异常的艰难。

    每次我听了都会不寒而栗。

    这样的拾娘，我怎么舍得，怎么舍得辜负？

    因为它恨透了我的拾娘。

    我苦苦的哀求她，哀求她走。

    疯狂的报复它想要报复的所有人！

    抱持着这样的决心，我再次与它陷入了僵持之中。

    我心乱如麻！

    就和它对痛觉感到麻木一样，我也同样如此。

    我怎么舍得伤害我的拾娘？！

    也许，我体内的那个存在与我确实有着极深的紧密联系吧。

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