【绝望拘禁】第1回：我的人生是悲剧(6/7)

    ……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的

    沉浸在自己的幻想中么？

    事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。

    璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊

    了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，

    一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。她依旧是

    很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个

    嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴

    技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她

    有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。

    那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

    梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

    绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前

    为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

    她十七岁，我二十五岁。

    她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。

    她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只

    有一张一钱不值的高中文凭。

    她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

    她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

    她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥

    有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边

    偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

    然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的

    衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什

    么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打

    工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存

    了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？

    我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款

    么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我

    这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏

    空。

    绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的

    含义。

    人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没

    有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情

    节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、

    绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。

    我的开始幻想，不是和她「做爱」，而是「奸淫」她，甚至是「强奸」

    她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色情到A片，直至男人内心深

    处最阴暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以

    最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，

    在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，

    服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我

    的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐

    怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不

    哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈

    辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我

    口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的

    插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失

    身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。

    有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀

    求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，

    用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来

    补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑

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