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    粉末碎片血肉横飞。

    “你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。

    我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……

    “你为什么撕掉不给我看呢？”

    我又开始疯狂地想像：

    ……

    林木茂密阴森。

    我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了一定要告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！

    可是她不出声，她总是沉默，无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢？

    ——我像是一个重症病人，正在熬着她的危险期，我该怎么办啊？！！

    10月24日

    最美丽的死亡。

    我那么喜欢她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。

    其实我一直渴望死亡。灰色和黑色一直是我生命的底色与主色。

    她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩子啊！

    “人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。

    这一个星期

    与野兽搏斗。

    “你爱我不像我这样重吧？”我突然问。

    鲜血淋淋。

    残阳如血。

    每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

    高草丛生无边无际。

    要她远离我不是我一直追求的吗？我怎么无法高兴起来？

    彼此撕咬。

    我感到全身发冷，南国的秋天依然阳光灿烂，可是靠窗而坐的我总感到瑟瑟发抖。

    我徒步在一个没有人烟的地方。

    永久沉睡。

    她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。

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    我如何忍受这种灵魂掉进冰窟似的寒冷！

    习惯了把她当成知心的朋友，习惯了忘记我们的年龄，习惯了每天的短信联系，习惯了我们彼此相融在对方的气息里。

    也许心痛发冷的时候就这样坐在这里，心脏就可以停止跳动了。

    我常常一整天不说话，温和得没有任何脾气，就像一条死鱼。

    “它又不能称又不能量，怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息，我爱你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！

    “你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。

    我从红黄色的峭壁上猛然下坠。

    流浪。