抑郁(1/2)

    没有光了。

    我这样对自己说。

    我爬上了天台，我看着脚下的车水马龙，霓虹灯闪明明灭灭。蚂蚁大小的人们来去匆匆。我已经忘了，我生于世界的目的。

    我看见他在叫些什么，声嘶力竭的样子扭曲了他英俊的脸。可我什么都听不见，我似乎把所有的声音都过滤了，包括他的。我忘了什么时候开始看不见了霓虹灯的颜色，听不见世界的声音。我能听见的只有手腕上滴答滴答的流逝的时间。我想那是在暗示我该走了。

    我恍惚了很长时间，不知道在和谁告别，他冲上来把我抱了下来，我感觉他身上全是冷汗，抖得不成样子。他蹲在我面前哭的很厉害，我沾了他的眼泪，冷冰冰的，把我冻的哆嗦了一下。

    我已经很久没有见过他那么慌张的样子了。在我为数不多的记忆里，他总是优雅的，没有一丝破绽的伪装者。

    我迟钝的脑子已经再也想不起其他的东西了。

    他今天忘记把我锁在床上就走了。我难得的有一天可以有点自由，手臂上缠着长长的纱布，真的一点都不好看啊。我用剪刀把一层一层的碍事的纱布剪了，手臂上是纵横交错的伤疤。很长时间的禁锢，让这些伤痕都已经结了痂，一条一条的密密麻麻的。他以前说过，真恶心。

    突然闪过的片段，我似乎在他面前做过那样的事。歇斯底里的，扭曲的，还有流了一地的血。他面不改色的越过我，任凭我怎样哀求，都没有丝毫的怜惜。哪有什么新欢旧爱，我只不过是他的一时新鲜。

    他什么时候想要，我就得给。我没有拒绝过他，即使这件事情对于我而言多么的恶心和下贱。我引诱他用极端暴力的性爱来满足我自己扭曲欲望，我只想要疼。身体上的掩盖心里面的。然后他发现我的身体越来越多的伤口，他厌恶的眼神，紧皱的眉头，恶毒的中伤。真他妈让我高兴。

    我笑的眼泪都出来了，止都止不住。我坐在地上，赤身裸体的，我将所有都毫无保留的展现给他。他越恶心的，我越喜欢。我将结了疤的伤口撕开，一条一条的，慢慢的。我忘了什么是痛觉。

    后来他终于变了脸色了。他的眸子里不再是一闪而过的厌恶，虚假的温情。终于有了其他东西，慌乱，不可置信，还有的，那是什么？

    他联系到了医生，是他的大学校友，海归博士。他总是很厉害，周围的人也是。除了我。我沉默的接受他安排的一切，每天按时吃药，之后的我几乎没有发病。但他发现我的伤口越来越多。

    他把家里的所有的尖锐物都扔了。

    我真的很得意，我把他逼成了这样。即使他不爱我，我依旧能让他注意到我，放不下我。可是，他不爱我，他不爱我，他不爱我。这句话就像毒咒一样扰的我不得安宁，在我的脑子里，一遍一遍的刺激着我的神经。

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