疑心病的我(2/2)

    我向他告白，于是我们在一起。

    他不是不喜欢，是恐惧，他终于把一层脆弱的皮扒开给我看，他在做爱的时候一直都是拒绝他人看到他的脸，看到他留着眼泪紧紧地抓住床单的脆弱模样。

    我们牵着手沿着那条又黑又长的马路散步，他带着我走近时隔一年都没再去的movemoon，见到那个调酒师老贝，和他要了两杯莫吉托。

    我们在一年中浪费掉的安全套也许有几十盒，也许又没有，听到他说带我回家的时候我不是因他的忠诚而感动，而是被莫大的恐惧套牢。

    但是他的表情，却向我表明，他才是那个被背叛的人。

    他问我。

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    “好啊。”

    我不知道他的床技是和谁学来的，我不知道他的忠诚是不是就像他的笑一样，充满嘲讽和玩笑。

    他穿上衣服，连澡都没有洗，就离开了。

    翠绿的薄荷在沙冰顶端散发出香味。

    有爱么？

    我是渣男？

    我和他说出了“分手”，这一切都像是被我设定好的未来，没有可更改的未来。

    因为没有了性的婚姻可能就像是厕所里的卫生纸，仅仅是在擦屁股的时候才能想起自己还有个家。他们会在任何一个房间放上纸，做着爱，等我冷眼旁观，等我痛恨地怒吼。

    我就知道会这样。

    他用手遮着脸，不让我看到这副丑态。

    我喝了那杯酒，最后一次醉在他的体温中，拥抱他，我不再拒绝他常用的姿势，尽情与他交欢。我要先下手为强，我不会让任何人伤害我。

    “会啊，你在说什么？我可是很认真地接受你的告白，我的故事没有那么神秘，也不像你那样闷骚。”

    每一个人离开我的人都说：“我感觉不到你到底是爱谁。”

    我对他的感情到底是什么呢？

    那是讽刺么？

    我们交往了一年，在19年的年末，他说他想带我回家出柜。

    我看了看窗外，皑皑白雪纯洁地遮掩住一地脏污，整个世界都是空灵的白。

    我们在那间白墙黑瓦的旅社里，我们在那张无数人躺过的床上，我们在窗前，我们在一切能站立的地方，能交配的地方作爱。

    而小咪一直很享受这段关系，我们见面的时候一定会做爱，做爱的时候一定会戴套，我拒绝他的口交，拒绝他背对着我，我每次都是正面看着他，逼问他：“你不喜欢这个体位？”

    我以为我才是受害者。

    鱼塘里的水腥气在风的鼓动下吹来，吹进我的鼻腔，吹进我的眼球，我眨了眨有些酸痛的眼球，终于向前踏了一步，捧起他的脸颊向他传递情感，传递热度。

    我等着小咪这样告诉我，然后彻底不再联系，我继续寻找下一个暗恋对象。

    “小咪，我们交往了还会像现在这样么？”

    他一巴掌甩上我的脸，凶狠的神情好似我背叛了他，他如发狂的猫咪，凶狠地撕咬我的皮肉，最后冷笑一声：“你去死吧，渣男。”

    他的哭得伤心，回回如此。

    人类总是要通过性来证明对方是相爱的。

    他给我的笑容就像是父亲带着那个女人回家，他的脸上就是那样的笑，是带着报复一般的快意，让我害怕到不敢看他。

    那么在这场关系中，我们到底得到了什么？

    悲观到不相信任何一个人。

    我总是这样悲观。

    像一只被遗弃的猫咪。

    我不再频繁和他见面，最终到了一周只在微信上联系几句就彻底无话可说。

    他高超的技巧使我情动，我生疏的动作令他露出痛苦的神情，他趴在床上，头高高仰起，通红的舌头逸出一句句欲火焚身的呻吟，他说他爱死我了，他喊我爸爸，叫我操射他。

    当这个既定的时候真正成真的时候，我才发现我很爱他，我对他的爱也许潜藏在那副外表下，也许流露于做爱前的那片刻。

    我知道了，他要在明天的约会中，带来他的父亲，然后报复他，然后甩掉我，然后与他人做爱，然后我就像无关的局外人，被出局，被背叛，被毁灭。

    和小咪交往后我一直重复做这样的梦。

    这在某种情况下的确有用。

    “何知味，你怎么了？”