克莱因蓝II（下）(2/3)

    傻孩子，连借口都找得很烂。蒋峰是个真诚单纯的人，我不怪他，我理解的，没有人可以逃脱罪恶的嘴巴，我也一样。我只是可惜唯一的朋友也没有了，我又恢复了一个人的状态，孤寂但安宁。

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    但也因此我得了一个毛病。起初运动的时候，我尝到了好处，没完没了的加量加码，呕吐和眩晕感甚至可以让我兴奋，只要我开始紧张，开始焦虑，开始自卑，我便疯狂的运动，借此发泄我所有的情绪。

    我去了自己的房间，真的在枕头下找到一张纸，纸张已经泛黄了，上面赫然写着：“至亲爱的儿子，吴越。”我越过题头，读了起来：

    短短几秒的掌声是维持我一生的荣耀。

    儿子，当你看到这封信的时候，妈妈已经离开人间去享福了。这些年我受够了这样昏暗阴沉的生活，唯有自刎才是解脱。我选择在那些人面前自杀没有别的原因，就是想让他们每晚睡觉前脑海里都是我血溅当场的身影，我用我的命换他们一辈子的阴影，很值得。

    第一步是运动。我有隔三差五去看心理医生，长时间的封闭让我的焦虑症没有一丝好转，他给我的建议是找到排泄口，而运动是我能想到的，最适合我的，排解情绪的方法。

    高二上学期，她以我考试第一名的理由给了我奖励，奖励是同学们的掌声，这是我第一次不是因为被欺负而得到大家的注视。

    录取通知书发下来的那天，我很兴奋，告诉了我的班主任，她回复的话让我至今想到都会很感动，她说：“吴越同学，你是个强大的人，所以不必害怕，多给时间一点信心，你的光芒会推着你前进，你值得拥有很多鲜花和掌声，去吧！加油！愿你一路平安，光芒永驻，愿你走过的桥头永远平坦，遇到的行人永远温柔。”

    暑假我回了舅舅家，当天刚好是母亲的忌日，他带我回了原来的家，家里所有的东西都没变过，这是母亲自刎那天后我初次回来，我陡然想起母亲与我说的最后一句话；“小越…你房间的床头上有我给你写的故事，晚上妈妈给你读。”

    蒋峰和班主任是把我从缠死的渔网中拽到笼子里的很重要的人，他们是我人生路上遗留在高中时代的星星，他们的光亮给了我底气。

    我开始重视我的总成绩，我发现在这所学校考年级第一是不够的，我需要把分数提得更高更好，我制定了严格的学习计划，和有经验的老师进行些微的交流，与省城的学生一同学习、和他们比较优劣，查缺补漏，并坚持到高考。

    很有成效，我考上了全国最高学府草将大学的生物系。

    做你想做的事情，爱你想爱的人。

    我很庆幸，我的高中三年遇到了蒋峰，他让我知道有朋友是一种什么感觉，尽管时间很短，但我真的感谢他。我更加庆幸我还遇到了一位良师，她是我的班主任，对的，就是那个打电话的班主任。

    她很关注我，也很愿意了解我，她通过舅舅知道了我家里的一些情况，她会经常站在我座位的旁边看我写题，发现我卡壳时会略微指导我，她从来不会设问，永远的陈述句让我很有安全感。

    这样是特别不好的，我因为这事没少被医生和舅舅骂，我也尽力地去改掉，然而效果甚微。

    舅舅哭了，我问他为什么，他没有说是为了我高兴，而是在哭我要离开了，我笑了，叫他和我一起去草将，他不愿意，他说他想留下来，向我学习，靠自己闯出一番天地。

    对不起，吴越，我最近很忙，可能没办法找你吃饭了。

    爱你的妈妈

    我想把我所有的黑夜抛还给星河，把所有的痛苦扔回给朦朦天意，把所有的平庸、迷茫和停滞不前归还给过去的我。这不是一件简单的事情，我做好决定便要迈出第一步。

    宝贝，不要哭泣，面对现实，鼓足勇气，好好活着。人世是很可怕，很黑暗的，不会一直有灯火照亮你，跟随虚有的暗火不如做自己的灯，活出属于自己的人间。

    信看完了，心口泛出酸楚又有一些痛，母亲的选择在我眼里依然是愚蠢的，但我何尝没有过自杀的想法，只是不如她有勇气罢了。

    第二步是学习。世界既然这么大，那我想要去看看。

    运动真的是个好东西，它能让我放松心情，卸下压力，我通过运动的每一个呼吸，每一个步伐，征服我生活中的焦虑，我想活在运动里。

    自我封闭是我的常态，我什么都没有，什么都不曾拥有，但至少我拥有向阳吹来的风，有蝉鸣，有烈日，有柔水，有绿叶黄花，有那些善良温柔的人。

    我知道你一定很恨我，我是自私的，留下你一个人面对人世。惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。妈妈受不了这真相，我是懦弱的，但你不是，不要做你爸爸那样的人，不要贪婪，不要投机取巧，更不要伤害别人，也不要做妈妈这样的人，不要软弱，不要忍受，更不要自我束缚。

    她说得对，既然我选择了活着，就要忽视他人的疑目，大胆地走我的路。