第二周(2/3)

    “是虚构教会我如何在痛苦中自拔，于是我虚构了自我，我将自己想像成一个能得到爱的活人。可我活得太可怜，没体味过平等坦荡的爱意，最后我慌忙带上一个头衔——在虚构中虚构的创作者。哈！我能向哪个见鬼的读者倾诉感情，读者是假的，我也是假的，被屏幕边陌生人爱着的我，为虚构爱意付出的我，都是假的！一切一切，关于爱、关于正常的一切，都不存在在这里。”

    “……”

    这时，我的恐惧突然出现，它巨大、黑暗、像无处不在的阴霾——我回不去了！我失去上帝的眼睛。

    “每一个，像我一样天然敏感的人，从一出生开始，就在渴望爱。我不知疲倦地，愚蠢地，一刻不停地付出着，后来我感到累了，我得到的只有傲慢、漠视、被视作理所应当的情感剥削。我退却了，我不再要求爱，只求公正和道德，可他们又说，社会里不存在这些，他们信奉并宣扬的弱肉强食，无时无刻在伤害着我。

    “……”

    “上次咨询中，您提到通过观察时钟和身体状况来平衡自我，我必须强调：有效的平衡只存在于现实之中。如果您以看似正确的手段去追求一个‘虚构’的目的，再正确的手法也会失去效用。您用现实手段指向虚构，这即是一切失效的源头。

    “李，我想请你不要完全投入悲观。如你所说，世上颇多庸众，但人间这样大，拥抱真实才能遇到共知共情的人。我们不能选择诞生之地，但请想想你的读者，我想他们与你的交流全然出于某些情感的肖似，你的同事们，即便你们不谈生活，向同一目标前进的心意也是难得机缘，请你明白，这份情是真的。读者，人，感情，都存在于真实之中。而这份真情，也一直在你身边。”

    “李先生？”

    “谁会喜欢无穷无尽的折磨，我当然不再用情……我凭什么将自己投入黑洞！这现世！这愚蠢蒙昧的现世从未回应过我的感情！我也曾真诚热烈地爱过生活，结果是我坐在这里，因为我不能控制地日日夜夜向虚无寻找回应！这世上的活人，还不如一粒尘土，尘土得到我的倾诉，也会划出回应的弧。而我对世间敞开的每一次真心，注定都被辜负。”

    “好吧，医生，既然我选择坐在这里，就没什么不能说的。——我不是不曾向现实投入感情。

    “有时候我觉得，比起同龄人，我其实相当天真。是的，天真。在旁人早已看透俗事规则的时候，我仍一次次向世间投入真情，或许对那时候的我来说，是每一次。

    “噢！当然！我知道我是个活人。

    “李，　你不可因为这份回馈栖身于文字电波便断定虚无，或许现代化的生活方式蒙蔽了人类的古老感官，但你的读者——这些现世的人，无论你从怎样虚拟的方式同他们交流，他们——这些有血有肉的人——都生活在真实之中，我想他们给了你你所需的回馈，你认为现世中只有痛苦，便将现世之欢乐归功于虚构，不能这样。”

    “每一次，我在寻找我认为理当存在的爱与公正的路途中，头破血流。我反复绝望又逼自己重建希望，一次次缩小我的期待，到最后，我明白一切痛苦的源头——身边的人从未爱我。那一切一切我当作稀世珍宝反复摩挲的片段，只是刚巧顺应了他们的意。他们像爱狗一样爱我，像爱一桩生意一尊塑像，或者爱自己伟大奉献的瞬间，唯独没有爱过真的我。

    “您在现实中的体验看似清晰且富有逻辑，但其实您对现实，对现实中的自我，对这一份真真切切存在的直观自我，却抱有一种不该存在的，第二视野的审慎观察。您叙述中的一切体验停留在物理感官，不再深入。您作为理当一个情感丰富的创作者，却不在现世中投入感情，我请问您！您将情感投向何处？您的自我为何不肯置身于现世之中？你在害怕什么？”

    “一个人是不可能永恒地付出的，也许有圣人可以做到，我不行。我需要倾听，需要爱的回馈，需要尊重和理解。可我心里知道，我一辈子都得不到它。

    “哈哈哈哈！医生，那是因为您认为读者是活人！读者就是虚无。一切一切爱的回馈都来自于虚无……

    “不……我将情投向虚构，是虚构给了我久久哀求而不得的回应。这怎么能是真实呢，真实从不曾给我回应。”

    “我会帮助您的，李先生，请放心。恕我直言，照此看来您此前所做的一切现实生活中的努力，其目的只有一个——就是指向虚构。”

    “在我的诊室，你不会受到任何伤害，无论是情感还是肉体，我保证。请相信我。”

    噢，我当然，当然知道这一切都不存在于真实世界。我只是想，在这个世界之中还有一个地方，哪怕是一个虚构的地方，能让我平静安宁。我迫切地需要着它，医生，请您帮我。”

    “你看，如果我也是假的呢？”

    “害怕？这太可笑了，我没什么可害怕的。只是感情没有必要投向现世当中，仅此而已。”

    “李，你本身并不冷漠无情，恰恰相反，在交谈中我很确信你拥有卓越的创作者素质——创作者的情感比常人还要丰富得多，你的敏感与多情，本应在现世中得到抚慰。但你在刻意将情同真实剥离，告诉我，为什么？”

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